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José Luis Cano Gil - Psicoterapeuta y Escritor

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Cómo superar una infidelidad (1)

 

Toda infidelidad (1) es el síntoma inequívoco de alguna anomalía previa, consciente o inconsciente, en la relación de pareja. Constituye, por ello, un verdadero detector de problemas amorosos ocultos y una oportunidad de concienciarlos y resolverlos, es decir, un punto de partida para mejorar la relación. De ahí que las infidelidades sólo destruyen las malas relaciones (demasiado inmaduras, débiles, desgastadas, neuróticas, etc.), pero refuerzan los lazos basados en el amor y la madurez psicológica.

Cuando una persona es engañada por su pareja, sufre inmediatamente tres heridas: 1) dolor por el abandono (celos); 2) humillación (narcisismo y autoestima heridos); 3) rabia (odio, rencor, deseos de venganza). La progresiva cicatrización de estas heridas exigirá vivenciar el siguiente proceso:

  1. Concienciar y expresar las emociones generadas (dolor, despecho, rabia, miedo) no sólo ante la propia pareja, sino también con otros familiares, amigos, etc., que puedan acompañar y compartir el dolor de la persona, sin tomar partido contra la otra (2), y darle ánimo y consejo.
     
  2. La persona engañada y su pareja infiel deberán afrontar con coraje el suceso e investigarán conjuntamente por qué se ha producido, es decir, cuál fue el significado de la infidelidad. Por ejemplo, ¿fue una huida? ¿Una sustitución? ¿Un anestésico? ¿Un castigo o venganza? ¿Una forma de desvinculación, soledad o desamor? ¿Un síntoma de aburrimiento? Etcétera. Es indispensable responderse a estas preguntas y descubrir la contribución de cada persona al problema,  no sólo como parte del proceso curativo de ambas, sino también para prevenir futuras repeticiones del problema u otros síntomas indeseables.
     
  3. Resolver a fondo, si se quiere y se puede, todos los problemas descubiertos (p. ej., falta de amistad, de comunicación de calidad o de tiempo compartido, desconfianza, rencores ocultos, insatisfacciones sexuales, problemas con los hijos, problemas neuróticos de cualquier miembro de la pareja (p.ej., falta de empatía, narcisismo controlador, depresión, inestabilidad, agresividad, dependencia, posesividad...), etc.).

Si ambas partes están suficientemente vinculadas y son lo bastante lúcidas, humildes y valientes como para recorrer juntas, con o sin ayuda profesional, todo este proceso, entonces las heridas del engañado, los sentimientos de culpa del infiel y las causas que detonaron la infidelidad tenderán a desaparecer gradualmente. La confianza mutua regresará y la calidad de la relación tenderá a ser incluso mejor que antes del incidente. Si, por el contrario, estos procesos no se vivencian o se dan muy defectuosamente, entonces el conflicto seguirá abierto durante mucho tiempo y podrá llevar incluso a la ruptura.

Naturalmente, la persona engañada puede optar desde el comienzo por intentar salvar el vínculo amoroso  o ponerle fin (3). Pero cuando queda atrapada en un intenso amor-odio que la atormenta sin descanso durante más de unos pocos meses, entonces le sería muy útil una psicoterapia individual.

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1. Entendemos aquí por infidelidad la relación psicosexual por una sola vez, o de muy corta evolución, con otra persona distinta de la pareja y sin el conocimiento de ésta. Otra cosa son las relaciones "paralelas" estables y secretas, los triángulos amorosos, las relaciones mutuamente "abiertas", el recurso a la prostitución, etc. 

2. Esto es crucial, pues, de lo contrario, los ayudadores podrían contribuir consciente o inconscientemente a destruir una relación que, en rigor, nadie sabe aún si podría repararse o no.

3. Pero romper precipitadamente una relación por sólo una infidelidad ocasional suele evidenciar el mismo déficit de amor y vinculación que precisamente propició tal infidelidad.

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© JOSÉ LUIS CANO GIL
Psicoterapeuta y Escritor
Octubre, 2006
Revisado: Abril, 2015

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