¿Amor, enamoramiento o sexo?

La mayoría de gente cree que amar es fácil, que todo el mundo sabe amar, que sólo hay que hallar la persona "adecuada" para que el amor surja automáticamente sin el menor requisito o esfuerzo por parte de nadie. También se supone que si hay "química", "enamoramiento", "pasión", entonces eso es precisamente el amor ideal. Y asimismo se afirma que el amor-romance suele ser efímero, que la rutina mata el amor, que la infidelidad destruye el matrimonio, etc. También están todas esas ideas sobre la "media naranja", el primer amor, el amor de mi vida, etc., etc. ¿Qué hay de cierto en todos estos tópicos? ¿Nos ayudan a amar o, más bien, nos confunden y dificultan nuestras relaciones amorosas? Desde el punto de vista de la psicología psicodinámica y el crecimiento personal, podemos realizar algunas observaciones.


1. El amor

En primer lugar, tal como exponemos en otros artículos de esta web, el amor genuino de pareja es un vínculo psicofísico entre dos personas que permite a ambas crecer y desarrollar lo mejor de sí mismas. Es decir, cualquier relación que no nos ayude a sentirnos mutuamente más seguros, fuertes y libres no deberíamos considerarla amorosa (a menos que deseemos extraviarnos en las más profundas confusiones semánticas). Naturalmente, el amor sólo es posible sobre la base de una suficiente confianza, autoestima y compromiso mutuos, lo que a su vez requiere que hayamos superado mínimamente los aspectos más graves de nuestro narcisismo infantil y nuestra neurosis. ¿Cómo podríamos amar si no fuimos amados y, por tanto, no aprendimos suficientemente a mirar, confiar, abrirnos, respetar e incluso ocuparnos de los problemas de los demás? El amor no es un mero sentimiento, ni un deseo, ni un placer, ni un deber, ni una euforia. Se trata más bien de una capacidad, un fruto directo de nuestra salud y madurez psicológicas.


2. El enamoramiento

Enamorarnos es simplemente idealizar en extremo a alguien. También va asociado a determinadas necesidades o carencias: deseo sexual, dependencia afectiva, narcisismo personal, etc. En otras palabras, nos enamorarnos precisamente de las personas que "alivian", en un momento dado, nuestro mapa íntimo de anhelos/heridas emocionales. El enamoramiento es, en otras palabras, ¡un síntoma neurótico! Por eso, cuanto más inmadura es una persona, tanto más enamoradiza suele ser, y más intensos y breves suelen ser sus romances. El culto a la "pasión" de estas personas es básicamente una droga para escapar de sus problemas internos y evitar -principalmente por miedo- las relaciones auténticas.


3. El sexo

Se trata, obviamente, de una actividad muy placentera. Un compartir intensas satisfacciones psicofísicas. Este placer sexual, que puede ir asociado al amor (lo que elevará el placer físico a la categoría de gozo del corazón), no es evidentemente amor, ni necesita del amor, ni produce amor alguno. El sexo es básicamente una forma genital de placer narcisista, que puede acompañar, utilizarse o intercambiarse con toda clase de fines y objetos. Y, al igual que el enamoramiento, también puede ser una forma de escape y evitación del amor. Por tanto, ninguna actividad sexual entre dos personas nos dice nada sobre el amor real que pueda haber o no entre ellas.


Tras estas breves notas, ya podemos extraer algunas conclusiones:

  1. El enamoramiento no es una "prueba" de amor, sino un síntoma más o menos neurótico.
  2. Sólo cuando termina el enamoramiento comienza la posibilidad de amar (si ambas personas son capaces de ello).
  3. El enamoramiento y el sexo no forman parte del amor, ni garantizan la "calidad" y duración de una relación, ni son "indispensables" para amar.
  4. La rutina y la infidelidad no "matan" al amor, sino que evidencian su inexistencia o previo deterioro.
  5. La "calidad" de una relación depende de la madurez psicológica de sus miembros, así como de las afinidades y compatibilidad de sus personalidades.

Ojalá estas reflexiones ayuden a algunas personas a establecer relaciones más lúcidas, sanas y felices.


Lectura recomendada:

El arte de amar - Erich Fromm

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JOSÉ LUIS CANO GIL  •  © Copyright