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01 Septiembre 2016

Decálogo de la Madre Basura

CÓMO CRIAR HIJOS NEURÓTICOS Y PSICÓTICOS
Por JOSÉ LUIS CANO GIL

Notas: Este post puede herir la sensibilidad de algunos lectores. - Las notas al pie del artículo son importantes y el lector puede ir y venir de ellas pulsando la flechita azul al final de cada nota.

Porque cualquiera que maldijere a su padre o a su madre, de cierto morirá.
Levítico, 20:9

Porque Dios dijo: "honra a tu padre y a tu madre",
y "quien hable mal de su padre o de su madre, que muera".
Mateo, 15:4

Psicosis (A.Hitchcock,1960)
Cuanto más viejo me hago, menos me acostumbro al dolor de mis pacientes. Más me duele éste, más me indigna, menos tolerancia me va quedando frente a la cuestión social de los abusos parentales. Veo continuamente a víctimas de toda clase de crueldades maternas y paternas, tanto pasadas como incluso actuales, la mayoría de ellas emocionales ("invisibles") y, por tanto, especialmente devastadoras e impunes. (1) Algunas de tales víctimas no sólo sufren por ello el resto de sus vidas, sino que son inmoladas en el altar de la "Salud Mental" a base de incomprensión, mano dura y/o psicofármacos. Así lo exige nuestra inhumana civilización. A quienes, víctimas o verdugos, aún se atreven a mirar de frente las oscuras verdades de muchas familias, dedico este post en clave irónica sobre cómo se gestan las neurosis y las psicosis de millones de personas, con todos los sufrimientos y síntomas que conllevan.

Pero, antes de empezar, me gustaría exponer algunos fundamentos de este artículo.

1. Elegiré un tono más o menos sarcástico como recurso literario que, a diferencia del estilo "objetivo" y eufemístico de la mayoría de escritos psicológicos, quizá ayude al lector valiente a empatizar mejor con algunos secretos inconfesables de muchas familias.

2. Usaré el término de "madre basura" porque, en lugar de otros más técnicos como madre tóxica, madre narcisista o madre neurótica, me parece mucho más popular y expresivo, como cuando decimos comida basura, televisión basura, etc. Después de todo, "basura" es todo aquello que finge un valor o utilidad que no tiene y que, además, es nocivo.

3. Enfatizo en este post el rol materno porque es, como sabemos, la fuente principal de todo lo bueno y lo malo de cualquier crianza, incluidos los comportamientos conscientes e inconscientes del padre y demás personas involucradas. Nada se mueve en la familia sin el permiso por acción u omisión de la madre (o persona equivalente). También me centro en ella en un intento de contrapesar el hecho asombroso, aunque muy significativo, de que en la mayoría de materiales psicológicos, biográficos, literarios y artísticos el rol emocional de la madre, aunque fundamental, casi nunca aparece. No obstante, todo lo que aquí se dirá es idénticamente aplicable al padre.

4. A pesar de la ambivalencia típica (amor-odio) de cualquier vínculo humano, la experiencia enseña que el lado amoroso de las madres y padres basura es tan mínimo o patológico que, a efectos prácticos y de salud mental de los hijos, podemos considerarlo inexistente. El amor destructivo no es amor en absoluto. (2)

5. Este post nace de la obviedad de que el hecho de que los progenitores basura no suelen ser muy concientes de los estragos que cometen, pues se limitan a repetir sin saberlo los daños que ellos mismos sufrieron de sus propias familias, etc., no debe impedirnos el reconocimiento objetivo y la condena de sus fechorías. Tampoco la ignorancia de la ley por parte de cualquier delincuente, o nuestro entendimiento de su dolorosa biografía, etc., nos impide juzgar sus crímenes. Por otro lado, el que los dañadores de un niño sean precisamente sus propios padres cuidadores no parece un eximente para éstos, sino más bien un agravante. Este doble rasero social, esta injusta manera de condenar la violencia en general pero silenciando la violencia de los padres contra los hijos parece deberse principalmente, en lo sociopolítico, a la supervivencia cultural de esa ley mítica y  siniestra que es el Cuarto Mandamiento. (3)

6. En relación a ello, creo que es imposible cualquier trabajo psicoterapéutico real y, menos aún, cualquier prevención de los trastornos emocionales, sin la supresión de una vez por todas de esa inmunidad parental de la que moral, social, política y ciegamente sigue gozando la institución familiar. La familia es ciertamente el entorno óptimo para el feliz desarrollo emocional de los seres humanos y ninguna otra institución puede mejorarla. Pero, dadas también sus innumerables deficiencias, la demolición del Cuarto Mandamiento es, en mi opinión, nuestra última revolución pendiente. (4)

7. Por último, indicar que sólo escribo desde mi experiencia acumulada como psicoterapeuta. Hablo siempre desde el punto de vista de los hijos (no de los padres), y/o de los padres en cuanto hijos de sus propios progenitores. (Remito al lector a Alice Miller). Pese a la dureza del post, no pretendo culpabilizar a nadie en particular, sino sólo denunciar ciertas situaciones extremas, con la esperanza de tocar algunos corazones. El término "hijo" se referirá indistintamente a niños y niñas.

Aclarado estos puntos, ya podemos continuar.

DECÁLOGO DE LA MADRE BASURA  (5)

1. Cierra los ojos. Sé ciega, mamá. Niega a toda costa lo mucho que sufriste en tu infancia. Tu padre fue una buena persona o quizá un canalla, pero convéncete de que tu madre fue una santa. Y, si no lo fue, simula que no te afectó, o que ya lo superaste (y perdonaste) todo, o pregúntate qué tendrán que ver estas bobadas, "tonterías de psicólogos", con ese bebé que tanto ansías. ¿No es cierto que vas a sacrificarte al máximo por él? ¿No hay un instinto maternal (se dice) que va a iluminarte todo el tiempo? Convéncete de tu omnipotencia. Si sufres cualquier problema grave (alcoholismo, depresión, trastorno de personalidad...), ni se te ocurra pedir ayuda psicológica antes de tu maternidad. El mundo entero está de tu parte. Todas las madres aman a sus hijos (eso dicen) y tú, no siendo menos que ellas, no tienes nada que sanar, ni nada que aprender.

2. Búscate un hombre. Elige un hombre débil como "padre de tu hijo" y que, absolutamente sumiso o indiferente, te deje vía libre para todo. Donde mandes tú, que no mande nadie más. O también puedes buscarte un dictador violento para depender insanamente de él y defenderos juntos de ese hijo que pronto maltrataréis.

3. Congélate. Ya tienes tu bebé. Pero ese muñequito del que tanto esperabas, cuanto más crece, resulta que más te pide, más te agobia, más te irrita, pues necesita de ti sin descanso todo aquello que tú nunca recibiste de nadie (respeto, aliento, paciencia, ternura, libertad...). Así que enfádate y aléjate de él. Trátalo con indiferencia. Déjalo que llore o rabie (ya se cansará). No le dediques ningún tiempo libre (mejor disfrútalo con la vecina). Nunca le escuches ni lo ampares. Ni se te ocurra acariciarlo o abrazarlo. Más bien grítale. Castígalo. Frústralo sin piedad. Decepciónalo sin miramientos. Olvida a menudo su nombre. Lánzalo a las fauces de su padre y/o jamás lo defiendas de los posibles abusos sexuales o violentos de éste (o súmate a ellos)... También puedes dimitir como madre entregándote a prolongadas depresiones, o a innumerables achaques hipocondríacos que te hagan ser el centro de atención... Pero todo esto no una sola vez, ni dos, ni tres, sino siempre. Continuamente. Durante años.

4. Mutila en modo A (que otros llaman sobreprotección). Es crucial que parezcas una buena madre, así que debes sobreactuar, "proteger" compulsivamente a tu hijo de toda clase de peligros imaginarios. Imponle sin cesar tus miedos, tus advertencias, tus obsesiones, tus prejuicios, tus deseos, tu voluntad sobre todo lo que él debe sentir, pensar y hacer. Todo "por su bien", naturalmente. O críalo entre algodones. Satisface todos sus caprichos. Asume tú las responsabilidades que le corresponden a él. No le enseñes nada ni lo coartes jamás. Tenle miedo. Conviértete en su criada o su dueña. O, mejor aún, en su parásita. Absórbelo como una araña para que "tu chiquitín" no sienta ni piense ni decida ni crezca ni se aleje un milímetro de ti... Y no sólo una vez, ni dos, ni tres, sino todo el tiempo. Así lograrás impedir el más mínimo desarrollo de sus alas. Crearás un ser perpetuamente débil y asustado, vacío, un mero clon de tus miedos, carencias y frustraciones. Gracias a ello le será muy difícil vivir por sí mismo el resto de sus días.

5. Mutila en modo B (el de toda la vida). También puedes ser dominante, controladora, asfixiante. Que las cosas se hagan sin cesar a tu manera. Gana siempre. Sé autoritaria e inflexible. Ponle normas estrictas y prohíbele casi todo. Jamás pidas ni respetes su opinión. No le dejes disfrutar de sus juegos, amigos, libertades. Reprime sus emociones. Castígalo injusta o desproporcionadamente. Pégale a menudo. Aterrorízalo con gritos furiosos (mejor esgrimiendo algún cuchillo o tijeras). Insúltalo (ya sabes: imbécil, hijo de puta, saco de mierda...). Repítele lo inútil que es. Ponte tú misma como ideal de todo. Ensalza a sus hermanos. Avergüénzalo en público y en privado. Nunca te conformes con sus notas escolares. Cuestiona todo lo que hace. Minimiza sus logros. Búrlate de sus fracasos. Intimídalo con amenazas y chantajes... Puedes hacerlo personalmente o permitir que lo haga tu socio, el "padre de tu hijo", ese experto en toqueteos, voyeurismos, bofetones, golpes, patadas, estrangulamientos y palizas... Pero recuerda: no basta con hacerlo una, dos, tres veces. Hacedlo siempre. ¡Con entusiasmo!

6. Invade. Nada de respeto a su intimidad. Ningún miramiento con sus tiempos y espacios privados. Que no haya pestillo en su habitación. Entra siempre sin llamar (la casa es tuya). Remueve secretamente en sus cajones. Entrométete en sus conversaciones. Opina en todos sus asuntos. Toma decisiones por él sin su permiso e incluso sin su conocimiento. Persíguelo por teléfono, facebook, whatsapp.... Abrúmalo a todas horas con tus necesidades y problemas. Exhíbele sin pudor tus desdichas con tu socio, vuestras violencias, llantos, actividades sexuales, borracheras, drogas, amantes... Conviértelo por la fuerza en tu pañuelo, tu falso amigo, tu bastón, tu novio incestuoso, tu cómplice de enredos, tu intermediario... Que sea tu objeto, tu opio, tu retrete, tu esclavo... Él se dejará hacer porque depende a vida y muerte de ti, porque se lo comerá la culpa si no lo hace, porque le aterra perder tu amor ilusorio... Y además ya aprendió que la única persona importante del mundo eres tú. ¿Quién osaría dudarlo?

7. Confunde. La mejor forma de volver loco a tu hijo es tratarlo locamente. Sé siempre contradictoria con él. Mímalo por la mañana y pégale por la tarde. Permítele algo hoy pero no mañana. Ordénale cosas que tú no eres capaz de cumplir (¡dar ejemplo te da grima!). Espera de él cualquier cosa y también la contraria. Si hace algo bueno por ti, ríñele. Si hace algo malo, sé incoherente. Sonríe aunque estés enfadada. Enfádate aunque no haya motivo. Sé hipócrita y superficial. Manosea sus genitales. Cúlpale de tus problemas. Háblale mal de su padre, de otros familiares, de sus amigos, de todas las personas que él quiere. Malmete con sus hermanos. Envidia su belleza y juventud y compite con sus talentos mejores que los tuyos. En todo conflicto, elige y ponte de parte de los demás... Y no una vez, ni dos, ni tres, sino habitualmente. Muéstrate siempre incomprensible, imprevisible, desconcertante, incluso peligrosa. Así él sabrá que, haga lo que haga, nunca podrá entenderte, ni complacerte, ni merecer tu amor. Su corazón se irá desmoronando, su mente dejará de comprender todas las cosas y, poco a poco, se irá aislando de la realidad. Excelente para futuros y graves trastornos de personalidad.

8. Niégalo todo. Siempre que tu hijo se atreva a enfrentarse a ti, te cuestione, se enfade contigo, etc., niégalo todo. ¡Siempre! Pase lo que pase, jamás comprendas nada, jamás te disculpes por nada, jamás des tu brazo a torcer. Muy al contrario, muéstrate muy dolida u ofendida, dale una bofetada, llora con desconsuelo, profiere vituperios y amenazas, denúncialo a tu socio, llama al psiquiatra o la policía....  ¡Es tu ego o tu hijo! Si lo haces bien, él volverá a dudar de sí mismo, renegará de sus percepciones y sentimientos, creerá que tú tienes -como siempre- toda la razón y que él es, una vez más,  culpable y desagradecido... Un miserable mal hijo. Esto aumentará su desesperación y acelerará la gravedad e inminencia de sus trastornos psíquicos.

9. ¡Acorrálalo! Esforzada mamá, aún te queda un peligro. Tu hijo todavía podría escabullirse por algún resquicio, buscar amor, comprensión y apoyo en algún familiar (un abuelo, una tía, un hermano...) o una persona externa (un amigo, un profesor, una pareja, incluso un terapeuta...). Debes impedirlo a toda costa, o te descubrirán. Para ello, debes lamentarte y manipular cuanto haga falta para poner a tu familia, tu vecindario, la escuela, incluso el terapeuta de tu hijo, de tu parte. Es absolutamente imperioso que la única versión sobre los problemas de tu víctima sea la tuya. No te será difícil, pues hallarás por todas partes sicarios ávidos de darte la razón (parientes, vecinos, amistades, profesionales de la salud mental...). Debéis, pues, perseguir sin descanso a tu hijo, como a una alimaña, hasta acorralarlo en el callejón sin salida del más insoportable aislamiento emocional y social. Sólo así, con la ayuda de todos, sus síntomas se agravarán definitivamente. (6)

10. Lávate las manos. Tu trabajo ya está hecho. Has conseguido devastar a tu hijo, etiquetarlo, empujarlo a terapias interminables e incluso medicarlo o ingresarlo con frecuencia en centros de salud o "rehabilitación". Has logrado obstaculizar su desarrollo, prolongar su infantilismo, impedir su seguridad en sí mismo, su confianza en el mundo, su capacidad de amar, su alegría, su estabilidad emocional, sus aspiraciones en la vida, su potencial de éxito, su destino... Su alma está ahora llena de diablos devoradores: miedos, culpas, iras, ansiedades, tristezas, violencia, autodesprecio, confusión, parálisis, delirios... Incluso repetirá con sus hijos lo mismo que aprendió de ti. ¡Enhorabuena! Ahora ya sólo te queda "preocuparte mucho" por su supuesto "trastorno" (¡ay, esos genes traviesos, esas neuronas malvadas, esos feos aprendizajes!). Pide ayudas al gobierno. Comparte tu caso en las redes sociales. Funda o súmate a asociaciones de "padres afectados"... Y, sobre todo, nunca te canses de repetirle lo rarito que fue siempre, los disgustos que te sigue dando y lo mucho que lo quieres. ¡Esto es importante! Así te asegurarás de que nunca, jamás, tu hijo pueda recuperarse. Al menos, a tu lado.


***

Hasta aquí el Decálogo de la Madre (y Padre) basura. Sus diez principios constituyen las diez categorías de problemas parentales que, según mi experiencia, suelen determinar -siempre con la complicidad social- la destrucción neurótica y psicótica de los hijos. Tales categorías son, recordémoslo, las siguientes:

  1. Una madre débil, neurótica y fundamentalmente incapaz de amar y cuidar a nadie.
  2. Un padre neuróticamente complementario.
  3. Privación afectiva severa del hijo
  4. Castración/dominio mediante sobreprotección
  5. Castración/domino directos
  6. Anulación del hijo mediante "invasión" abrumadora de los padres
  7. Alienación afectiva/cognitiva mediante tratos inadecuados y/o contradictorios
  8. Alienación afectiva/cognitiva por negación de las percepciones y defensas del hijo
  9. Aislamiento (privación de apoyos y referentes exteriores)
  10. Inmunidad, impunidad y victimismo parentales

Nótese que todas estas categorías y cada una de sus innumerables manifestaciones, puesto que son incompatibles con las necesidades básicas de los niños y además tienden a destruirlos, son esencialmente opuestas al amor. Es decir, violentas. El que tales violencias adquieran a menudo formas sexuales o físicas, aunque puede ser social y legalmente más espectacular, no es necesariamente más dañino. Hay muchas personas devastadas que jamás fueron abusadas física ni sexualmente. Los gérmenes del mal, como suele suceder en muchos ámbitos, no suelen hallarse tanto en los hechos cuanto en las dinámicas secretas -por inconfesables- que las motivan. Una misma sonrisa puede curar... o matar.

Así que todos mis pacientes sin excepción; todas las personas más o menos neurotizadas o psicotizadas que he conocido en mi vida privada (amigos, parientes) o vinculadas al mundo de la psicoterapia (compañeros de grupo, relatos de colegas); innumerables casos descritos por otros autores o que son de dominio público (p. ej., las dramáticas vidas de numerosos artistas, intelectuales, delincuentes o famosos cuyas biografías básicas hemos llegado a conocer); mi propia vida personal, etc.,  todas estas personas hemos sufrido a madres y padres que cumplían en mayor o menor grado al menos algunas categorías y mandatos del decálogo. No fueron los problemas escolares, académicos, laborales, económicos, amorosos o sociales, y ni siquiera determinadas limitaciones físicas o enfermedades crónicas, etc., lo que trastornó tan severamente la personalidad de tanta gente. Nada de todo eso puede alterar en lo profundo a nadie (aunque sí contribuir a ello). Sólo las familias basura pueden hacerlo. Y los más afectados fueron siempre, por supuesto, quienes sufrieron la mayoría de preceptos del Código.

Naturalmente, no todos los hijos de una misma familia resultan afectados por igual. Los padres, por muy diferentes motivos, suelen tratar de distinta forma a cada hijo (7); y cada hijo recibe a su vez, dentro y fuera de la familia, influencias muy diversas que agravan o alivian sus daños. Quienes suelen llevarse la peor parte son, como es bien sabido, las "ovejas negras", es decir, los hijos elegidos inconscientemente por padres, hermanos, etc., como chivos expiatorios de la neurosis parental. 

Los padres basura son, en fin, una de las lacras fundamentales que mueven el mundo. Rara vez se habla de ello porque los cimientos pedofóbicos de la civilización y la tiranía del Cuarto Mandamiento -"honrarás a tu padre y tu madre"- siguen lamentablemente casi intactos en pleno siglo XXI. Los padres siguen siendo "dioses" -en realidad, diosezuelos- para sus hijos, por el hecho irremediable de que éstos dependen absolutamente de aquéllos. Nadie puede expresar el infinito desamparo de un niño. Por eso, innumerables familias no son más que sórdidas historias de abusos de poder, con cuyas vilezas los hijos deben construirse a duras penas y con enormes sufrimientos la precaria personalidad que determinará sus destinos. ¿Qué bienestar individual y social podremos esperar jamás los seres humanos, si la mayoría de hogares están envenenados desde la cuna? (8) Mientras vemos la televisión, jugamos en internet, votamos a nuestros políticos y hacemos la guerra por todas partes, millones de niños de todas las culturas siguen naciendo y padeciendo sutil o atrozmente en medio de  la ignorancia y/o indiferencia globales. (9) ¿Ha cambiado algo desde el Neolítico? En mi opinión, seguimos ciegos, sordos y mudos ante una de las fuentes principales de la locura y la infamia.

__

1. La violencia emocional consciente o inconsciente, fuente psicodinámica de las demás violencias familiares (físicas, sexuales y normativas), puede entenderse también como una especie de "mobbing", un acoso permanente de los padres hacia algunos hijos. Éstos, creciendo en tales condiciones extremas, no tienen la menor posibilidad de defenderse salvo, para no perder la fantasía (y la esperanza) de ser amados, fingir que "comprenden" y "perdonan" a sus abusadores y neurotizarse de mil maneras. Esto sólo es posible en una civilización que, como casi todas, ha considerado durante milenios a los hijos como objetos y propiedades absolutas -a vida y muerte- de los padres. Véase, p. ej., infanticidio, psicohistoria, o "La evolución de la infancia" (ebook). 

2. A menos que llamemos "amor" a cualquier emoción, aferramiento, interés, etc. Por eso, el que incluso los peores padres cuiden y paguen la comida, ropa, médicos, estudios, etc. del hijo maltratado no significa necesariamente que lo amen, pues hay muchas otras psicodinámicas (deber, culpa, miedo, necesidad, mimetismo, obligación legal...) que pueden hacerles actuar como si amasen. El amor real de cualquier relación no se mide por las "intenciones" del amador, sino por los frutos en el amado

3. La doctrina del perdón a los padres, infiltrada también en muchas psicoterapias, se deriva de dicha ley y está destinada precisamente a absolver de sus culpas a aquéllos. Paradójicamente y por motivos psicológicos, la mayoría de víctimas también se aferran a dicho dogma (ver nota 1) y contribuyen en gran medida a perpetuarlo. Lo cierto es que, contra lo que impone el despótico Cuarto Mandamiento, el amor de los hijos hay que merecerlo, y  el perdón genuino sólo madura espontáneamente en algunos casos. 

4. Seguramente jamás sucederá, pues es incompatible con el uso de la natalidad como arma económica y geoestratégica de las civilizaciones. ¡La familia es el "cuartel militar" de los niños! Lo que no impide que algunas personas, o incluso muchas, sí podamos realizar nuestra propia revolución individual. 

5. Sólo un resumen esquemático. Una lista "completa", dada la compleja realidad, sería imposible.  

6. Esto suele ocurrir a partir de la adolescencia, cuando la mayoría de defensas psíquicas del hijo quedan ya definitivamente desbordadas o rotas. Fobias sociales, ansiedades crónicas, TOCs, somatizaciones, adicciones, alcoholismo, violencias, inadaptación social, hundimientos depresivos, ideas delirantes, brotes alucinatorios, actitudes autodestructivas... En suma, sufrimientos incontrolables de todo tipo. Obviamente, cuanto más prematuros, diversos, frecuentes y graves hayan sido los abusos psíquicos de los padres basura, tanto más precoz, profundo, doloroso e imborrable será el infierno neurótico o psicótico del hijo. 

7. Cada hijo llega en un momento distinto de la vida de los padres. Nace desde desiguales motivaciones. Tiene diferente sexo, edad y temperamento. Hay más afinidades y/o problemas (enfermedades, circunstancias, conflictos de todo tipo) con unos que con otros. Hay hijos favoritos. Hay hijos "aliados" e hijos "rebeldes". Etcétera. Aunque todo ello puede ser consciente o inconsciente, sutil o explícito, etc., la mayoría de padres lo niegan afirmando defensivamente que "quieren igual" a todos sus hijos, sin poder/querer comprender entonces por qué algunos se trastornan y otros no. ¡Incluso muchos expertos tampoco lo entienden y usan las diferencias entre hermanos como "pruebas" de que las neurosis no derivan de traumas familiares!   

8.  Las crianzas violentas, aunque importantísimas, no son desde luego la única causa de la infelicidad humana. También hay otras: la disociación mente/Naturaleza, nuestra agresividad filogenética, las adversidades de la vida, los imperativos y abusos de la civilización y sus poderes, etc. 

9. Por ejemplo, ¿desde qué motivos ignorantes o narcisistas muchos padres siguen engendrando hijos en condiciones extremas de hambre, guerra, etc.? Esto ya parece despiadado. Pero, sin salir de nuestras democracias, ¿no es igualmente bárbara, p. ej.,  esa drogadicción forzada de millones de niños supuestamente afectados por tdah's falsamente "biológicos" y otras fantasías/negocios similares? Etcétera.  


Para saber más:
Modelo psicológico del Trauma
El último tabú: la Madre
Familia y neurosis colectiva
Carta de un hijo@ a sus padres
Videos sobre familias tóxicas y narcisistas: 01, 02, 03, 04.

Una mosca en la terapiaNeurosis: espinas en el corazón
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97 comentarios
ComentarÚltimo Comentario
 Yolanda  30/Agosto/2016 17:37
Hola, hace escasamente unos días, empece a darme cuenta q la unica educación q he recibido ha sido en el miedo, la vergüenza, la culpa y el control. Mi madre siempre me ha dado miedo, desde q era pequeña, pero no ha sido hasta ahora q he podido verlo. Veo como ejerce su control invisible, con las miradas, los gesto y eso me angustia, y hace q la vea como una bruja. Quiero alejarme de ella, pero me da miedo, que me haga sentir mal conmigo misma, q me rechace, y me culpe. Lo unico que ha hecho todos estos años es utilizarme ante los demás para aparwntar, para ejercer su poder, y culparme de cosas q hace ella, y exponerme a las humillaciones. Endefinitiva me ha cortado las alas, para q solo gire a su alrededor, y no sé, como terminar con todo esto. Ya q me angustio y solo quiero pegarme colpes contra la pared, porque me siento culpable. Me sigo castigando.   Resp.
 aylin  30/Agosto/2016 20:45
HOLA JLC:

Dices que cada vez que te haces mas viejo :
"menos me acostumbro al dolor de mis pacientes. Más me duele éste, más me indigna, menos tolerancia me va quedando frente a la cuestión social de los abusos parentales. " pero me imagino que algunos de tus pacientes también son verdugos , no solo víctimas , pues tendrán hijos a los cuales también maltrataron o maltratan. Como le haces para abordar esto ,?cuando te cuentan lo que ellos también han hecho a sus víctimas , siendo ellos verdugos y víctimas a la vez . Debe ser complicado, ya que no les puedes decirles que son basura , como lo haces en este post en general o si se vale decirles esto en la terapia ? .   Resp.
 pktx  31/Agosto/2016 01:38
Hola:

Muchas gracias por el artículo. Me parece magnífico y muy útil.

Pienso que es difícil hacer entender los comportamientos dañinos hacia los hijos, en primer lugar porque no se conoce el término medio entre el autoritarismo y la total condescendencia, en segundo lugar porque no somos capaces de observar las dinámicas de nuestros comportamientos y atar cabos.

Salvo las personas implicadas en el auto conocimiento, que supone un compromiso permanente, imperan el miedo al cambio y el costumbrismo.

Aunque para quienes tienen interés por mejorar dos medidas muy útiles para paliar muchos daños hacia los hijos son muy sencillas: "tratales como si tratarás con adultos" y "un niño no necesita de guías, necesita a alguien con criterio que le acompañe en sus descubrimientos". Amén del amor, que no es más que la aceptación del otro. Y uno acepta al otro permitiéndole genuinamente ser, hacer, llevar, traer, probar lo que desee, con la única participación de un abrazo que acoge y un oído que escucha.

Besos   Resp.
 Truman  31/Agosto/2016 11:06
De momento te digo gracias Maestro. Es que estoy a punto de entrar en erupción y no quiero dejar tuerto a ninguno con mis pedazos. Espero pronto dar alguna opinión al respecto. De momento voy a seguir escuchando música. Saludos a todos. Y de nuevo gracias Maestro. Oss   Resp.
 JLC  31/Agosto/2016 11:11
(A aylin) Comprendo tus dudas. Pero fíjate que un verdadero "progenitor-basura" jamás pide ayuda para sí mismo (precepto nº 1 del Decálogo). Y si la pide, no es evidentemente ningún progenitor-basura, sino una persona muy consciente y deseosa de mejorar. En tal caso, se abordan sus errores, violencias, etc. como síntomas neuróticos convencionales. Puedes leer:

http://www.psicodinamicajlc.co ..

Por lo demás, "basura" no es sino una metáfora con fines de denuncia social. Obviamente, ¡ninguna persona ni cualquier otro ser vivo es "basura"!.

Un saludo, aylin.   Resp.
 TRET  31/Agosto/2016 13:20
Espeluznante, porque todo lo que es "Xbasura" (telebasura, deportebasura, comidabasura, literaturabasura, etc) tiene mucha publicidad y termina invadiendo un enorme espacio de las sociedades, mucha gente hasta venera a la basura, la adora, es adicto, y lo peor de todo es que nadie se salva de caer alguna vez en la "Xbasura"....

Tremendamente agotador abrir los ojos para ver lo que es la basura, luchar por no caer en ella, evitarla a toda costa por uno mismo, salirse de la basura que te ha "alimentado", etc etc, porque además de doloroso, desgarrador, es algo que se queda impregnado y sigue "basureando" si no te das cuenta, si estas flojo y bajas un poco la guardia. Sufres mucho y desespera.

Porque no hay que olvidar, que se nada contracorriente y sin apoyos.... Contra lo que has vivido y contra el resto. Hay una fuerte Publicidad a favor de la Basura, y aunque muchos parlotean sobre que no es buena la "Xbasura", nadie quiere que te alejes de ella. Aunque incluso existan grupos de defenta "antibasura", leyes "antibasura", expertos "antibasura" y más BASURA de esa....

Me alegro mucho de que estemos aquí, Jose Luis, y de que vivieramos, crecieramos y envejecieramos un poco más este verano. Un abrazo a Olga y a tí.   Resp.
 Aylin  31/Agosto/2016 15:21
gracias JLC, aclaras mis dudas   Resp.
 Mar  01/Septiembre/2016 11:59
Gracias por este artículo JLC, de corazón gracias. Hasta el cielo llora hoy aqui, en este momento. Un abrazo.   Resp.
 Maria  01/Septiembre/2016 17:15
También existe la hermana basura, la primogénita basura, que intenta anular la labor educativa de una madre cabal para acabar imponiendo su forma de ver la vida, que en este caso era destructiva. No todas las culpas se las tiene que llevar la madre.   Resp.
 Gloria  01/Septiembre/2016 17:37
(A Maria) Si eso sucede, María, es porque existe una madre que lo consiente, que entrega y que se desentiende, en lugar de proteger a todos sus hijos y ampararlos por igual para que ellos desarrollen su propia hermandad. Esa hermana de la que hablas, ha pasado por todo eso y por mucho más de manos de su mamá.

Fabuloso artículo, como siempre, José Luis. Gracias.   Resp.
 Sol Mussio  01/Septiembre/2016 18:12
Como no identificarse y hasta verlo mucho más claro aun, luego de haber transitado por un año el proceso de indagación personal (Biografía humana) con esa niña que fui, y a la que le resuena ¡tanto! todo o casi todo lo que detallas en el Decálogo.
Y como no sentir cierto miedo de hacerles daño a mis hijos y arruinar sus vidas. Y aunque mi terapeuta dice que soy mucho mejor madre que mis padres, estoy intentando dar aquello que no he recibido, y al mismo tiempo no repetir lo que hicieron conmigo. Y que difícil es! En mi caso casi no tengo recuerdos de mi infancia, esta bloqueada esa parte de mi historia. Sólo guardo sensaciones, alguna imagen violenta, de los abusos sexuales, sicologicos y y toda clase de síntomas en mi cuerpo y en mi interior (desesperación, caos, violencia reprimida, no saber quien soy y que me gusta, inseguridad, baja autoestima, incapacidad de disfrutar, exigirme/les y criticar y autocriticarme etc) Y a pesar de que la.imagen que mostrabamos era de familia perfecta, con una casa super limpia y ordenada, sin ruidos, y una madre que ayudaba a TODOS fuera de su familia, y de no recordar demasiado mis dos hermanos adictos a las drogas, uno bipolar, otro hermano golpeador, un padre ludopata confirman el infierno que viví cuando era niña y adolescente y lo desequilibrante que resulta cuando lo que se nombra y lo que Es no coinciden en absoluto. Me remueve mucho mucho este artículo. Gracias por cuestionar lo que muy pocos se atreven a cuestionar, la madre, la familia.Saludos   Resp.
 Pia   02/Septiembre/2016 03:06
Tremendas tus lecturas, calan hondo en mi.
Muchos saludos
Y gracias a este bendito internet puedo leerte desde tan lejos 😄   Resp.
 Superviviente  02/Septiembre/2016 08:10
Muchísimas gracias por el post, me quito el sombrero. Es brillante. Ya es hora de hablar así de claro. Por favor, escribe más sobre esto. Gracias.   Resp.
 Piti  02/Septiembre/2016 10:23
Hola. Acabo de leer este artículo un par de veces y, como hija que fui antes que madre, reconozco que debido a ignorancia, tradiciones y el tiempo que a todos nos ha tocado vivir, son muchos los errores que se han cometido con nosotros así como nosotros hemos cometido con nuestros hijos. En mi opinión, dice usted muchas verdades, verdades que jamás antes nos hemos cuestionado, todos emocionalmente hemos sido maltratados y hemos maltratado, yo así me reconozco. No obstante no todo es blanco o negro, también existen los grises y muchas cosas de las que dice creo que son generalidades y que pueden hacer mucho daño a persónas débiles emocionalemente. Es cierto que la sociedad sería un bálsamo de aceite si todos si en la crianza se tratara con amor y respeto, nada malo puede salir con ese alimento. En fin, que no venimos al mundo con un manual de instrucciones porque cada ser es único y especial. Gracias a estas madres basuras usted ha sacado su negocio mental adelante.   Resp.
 Truman  02/Septiembre/2016 10:47
(A Piti) Como víctima de unos padres basura, de una familia basura y de una sociedad llena de elementos basura, le recomiendo que relea con valor y Amor el artículo. Pero también se lo recomiendo como verdugo, porque todos en mayor o menor medida somos verdugos y víctimas. Al final no hay tanta diferencia entre Hitler y Gandhi.

Es duro, pero se acerca irremediablemente demasiado a la Verdad.

Saludos. e_21   Resp.
 Tatum  02/Septiembre/2016 12:55
Supongo que es inevitable sentirse identificado en mayor o menor medida con el artículo. En mi caso las coincidencias son importantes y duras.

Han tenido que pasar muchos años para, en mi caso, poder superar la fase de "ellos lo hacían mal pero lo hacían por mi bien" y llegar a sentir rencor por todo lo que me hicieron. Y aún así la cosa sigue latente y el crecimiento personal en todos los aspectos es necesario.

Excelente artículo José Luis, de los que más me han "rasgado" por dentro.


Un abrazo de uno que fue, pongamos, un"saco de mierda"   Resp.
 JLC  02/Septiembre/2016 14:04
Lo acabo de escribir en Facebook y quiero ponerlo aquí también:

"Muchas gracias a tod@s por vuestra gran acogida al post. ¿Significará ello que hay mucha más gente de la que parece (una gran minoría) que SABE la verdad del problema, que no suele hallar voces que la representen, y que no se identifica con cierta parte ñoña, puritana y superficial de la Psicología?"

¡Muchas gracias, bloguer@s, por vuestros valiosos y emocionantes comentarios! e_21   Resp.
 TRET  02/Septiembre/2016 16:25
Buena tu pregunta, Jose Luis. Se ve positiva! Y anima!.
Ya sabemos, que no es más ciego el que no ve, sino el que no quiere ver. Me alegra que gracias a tu tremenda valentía y a la de muchos otros, se deje ya de una vez de ir con la mojigata, engañosa y falsa corriente (que no hace más que crear cobardes y perpetuar el daño, el odio y el auto-odio) y empecemos a sacar coraje para con nosotros y con lo demás.

Personalmente me encuentro en otra etapa, en la que puedo leer realidades sin sentir lástima, sin sentir auto-complacencia, sin sentir auto-rechazo, pero sí un rechazo enorme , pero equilibrado, a cada una de las aberraciones que veo, escucho y leo, por ejemplo sobre "maravillosos" tipos de crianza, sobre la "ley de atracción" , sobre corrientes de new age, y sobre tergiversaciones del karma y más patrañas. Por qué desviar la verdad, por qué enredarse en complicadas y retorcidas teorias , si la solución es tan sencilla como mirar como te quisieron, mal quisieron o destrozaron desde el nacimiento? . Definitivamente, falta valentía, seguimos siendo como niños que nos engatusan con caramelos y demás cosas, poco sanas para la salud.

Vuelvo a leer a E. Fromm, deseo con toda mi alma poder tener mi corazón con amor, es una jodienda lo que sufre uno por no haberlo tenido en su vida y lo ve cuando es madre, desde mi percepción el máximo dolor que he vivido en mi vida es ser madre con cicatrices, para mí es lo máximo del sufrimiento.

Un saludo!

P.D: siento mucho PITI tu comentario. Estaría bien, como dice TRUMAN que lo leas con amor. Porque cuando uno comienza a justificarse, hace más publicidad engañosa a lo que nos ha hecho daño y por tanto lo perpetua, y endurece aún más el corazón. No es lo que necesitamos para crecer y para que crezcan nuestra progenie.   Resp.
 AYLIN  02/Septiembre/2016 18:09
a TRUMAN . Si todos somos un poco victimas y verdugos , lo único que nos puede salvar a algunos es la conciencia .   Resp.
 Carlha   02/Septiembre/2016 20:36
Gran articulo muy duro pero real y pienso que si lo he encontrado y leído es porque quiero ser consciente del gran daño que puedo provocar a mis hijos si no busco ayuda para mejorar y sanar todos mis dolores. He conectado con la lectura más como madre que como hija de un padre alcohólico y una madre victima, pues hoy logro reconocer mis miedos y mis traumas y cada día logro aun mas deshacerme de ellos y poder ser para mis hijos la madre que ellos necesitan que sea.

Gracias José Luis, personas como tu son las que me han dado ayuda para poder superar mi infancia, un abrazo!   Resp.
 pktx  02/Septiembre/2016 21:26
(A Carlha ) Hola Carla:

Al leerte he pensado que sana la madre que está liberada como hija. Es decir, no se aprende a ser buena madre si no estás en paz con tu infancia.

Para mi el artículo se lee como hijo que ha sufrido.o sufre, no como madre que quiere mejorar.

Pienso que sólo puedes dar algo mejor, fiel y permanente cuando te liberas.

Besos   Resp.
 Ana Julia  03/Septiembre/2016 15:14
Muchas gracias por este artículo, José Luis. Le haces un favor a muchísima gente escribiéndolo, también a mí.   Resp.
 Vanessa  03/Septiembre/2016 18:15
¿Si no se dice así de macabro no llega a la gente o que? Es un texto horrible, que si por cierto, mi madre lo lee, se quedaría hecha polvo. Gracias por hacer sentir mal a las madres que desinformadas dejaron llorar a su hijo en la cuna porque todo el mundo le dijo que era lo mejor, gracias.

No soy madre pero estoy muy metida en este tema intentando llegar a rincones oscuros de mi ser para "sanar" mi infancia dentro de lo posible. Y puedo asegurarte que una persona que es respetuosa (como tu pretendes parecer) respeta todo, un niño, las flores, el transporte de tu ciudad.... y utilizando el tono irónico que adviertes, estas faltando al respeto al 95% de las madres o padres. Algo no me cuadra en ti. Bueno si, has sido victima de esta sociedad igual que todos.

Igual que las madres y padres, también han sido victimas y lo dejas claro en el texto pero el decir madre o padre basura me parece... muy irrespetuoso y cruel.

Respeto las opiniones de los demás pero me parece increíble que alaben este texto.

Toda la razón que tiene la esencia del contenido, se lo quitan las formas.   Resp.
 TRET  03/Septiembre/2016 19:36
(A Vanessa) Por alusión te contesto, no es increible que alabe este texto.
No me gusta nada cuando se dice que se respeta, y luego se critica.

Lo más acertado, no es seguir las corrientes de pensamiento y opinión, si no lo que te sale de dentro, del corazón. Por ahí se empieza y se deja de justificar lo injustificable.

Yo también escuché: "no cojas al niño tanto, que lo vas a malcriar", y otras mil de esas frases Insensibles, frías, macabras, desamorosas...para con la madre y sus hijos. Pero sabes.... no las respeto, por mucho que las pongan el título de es por su bien, no me salen del corazón. Y repito, no las respeto y por tanto: las critico.

Sí, duele como ha sido nuestra crianza e infancia Vanessa, también reconocerse no perfecto y ver los grandes errores que uno comete inconscientemente por repetición generacional, duele y mucho, pero si quieres sanarlo (como tú dices), no empieza por justificar al verdugo y tirar piedras al que ayuda a ver las cosas reales. Como tampoco la "incredulidad" hacia el que valora y apoya este texto. El texto es una realidad, y por ello es cruda y dura. Y valiente y verdadero es el que se atreve a exponerlo.   Resp.
 Maria   03/Septiembre/2016 19:51
(A Yolanda) En realidad si tienes posibilidades económicas largate lejos de ella sino cada día te hará más daño y tú odio cada día más grande, si no hay posibilidad económica considera encontrarla pronto y no sientas culpa, no es pecado odiar al verdugo   Resp.
 Maria   03/Septiembre/2016 19:58
El que escribe esto sabe, y bastante creo que no hay un solo ítem que no se haya cumplido en mi vida y creo que la tortura sigue aunque estemos lejos el planeta sigue siendo muy pequeño.   Resp.
 pktx  03/Septiembre/2016 22:10
(A Vanessa) Hola Vanessa:

Entiendo lo que dices. Todos somos víctimas. Pero no saber no nos exime de la responsabilidad del daño que causamos.

Pare mi el tono y las denominaciones empleadas en el artículo responden al hastío, el descontento, la rabia. A veces hay que escupir, enseñar los dientes e incluso insultar para sacar la rabia. Las personas que sufren necesitan expresarse de acuerdo al daño sufrido.

Mi chico dice que el placer de ser educado reside en tener motivos para dejar de serlo. Y estoy de acuerdo.

Lo mismo que alguien hambriento tiene que haberle robado la comida a un pobre para estar en paz consigo mismo y con el mundo.

Besos   Resp.
 Vanessa   04/Septiembre/2016 01:35
Creo que entonces debería haber dicho: a mi madre y padre basura.
Como comprendo que todos estamos heridos me ha parecido muy injusto generalizar con esas palabras hirientes.
Valiente es el que se atreve a difundirlo con las palabras que llegan al corazón y ayudan, no con las que critican y venden.   Resp.
 TRET  04/Septiembre/2016 02:45
(A Vanessa ) Las palabras del texto llegan al corazón, de forma muy directa. Y sobretodo ayudan, te lo puedo asegurar.
No logro entender tu comentario de que vende. ¿Desde cuando vende la verdad?. Ójala fuera así. Estoy muy rebotada últimamente con la publicidad, con los mensajes que llegan por cualquier medio, (y mira que ni leo periódicos, ni veo la televisión, ni escucho la radio desde hace ya múchisimos años) , pero si paseo y me muevo de un lugar a otro en trasporte público y busco las noticias que me interesan por otros medios. ¡Lo que vende no es la verdad!. Es todo una maldita mentira y una forma de adoctrinar, manipular y manejar . También es un insulto a la inteligencia de muchos. Ójala se vendiera la verdad, nos evitaríamos mucho sufrimiento y dolor inevesario.

Un saludo!   Resp.
 pktx  04/Septiembre/2016 10:57
(A Vanessa ) Hola Vanessa:

Pienso que generaliza en nombre de sus pacientes y de las historias que conoce.

Habla en plural con conocimiento de casos. Y eso le da capacidad para establecer valores de muestreo que con criterio estadístico se atreve a exponer.

Cada uno lee según lo que espera encontrar, identificarse. Entiendo que no lo hagas. Pasa como con la tolerancia, sólo toleramos lo que antes hemos aceptado.Tolerar, leer, con una visión más general es complicado.

Besos   Resp.
 Truman  04/Septiembre/2016 11:34
(A Vanessa) ¿Y si resulta que ese 95% que dices que se les está faltando al respeto somos madres y padres basura en mayor o menos medida? Eso sí a mí que no me comparen con mi madre que ella apesta y yo ando reciclándome. Hay algunos restos de basura que ni con un doble proceso de reciclado se les extrae ya nada reutilizable. Cumplieron su ciclo vital y deben ser llevados al vertedero. Llámese cárcel, isla desierta en medio del pacífico o compasión humana.

José Luis, quite usted el artículo inmediatamente porque se le está faltando el respeto al 95% de las madres y padres del mundo y eso es intolerable, somos basura pero nos merecemos un respeto. Es bastante jodido y hiere a nuestro ego de especie superior pensar que el 95% de los padres y madres del mundo no somos ni el 1% de amorosos con nuestras crías que el 95% de leonas que si lo son con las suyas.

La Verdad (y sus aproximaciones, a las que, como seres finitos y limitados que somos, podemos llegar) no es democrática querida ni entiende de mayorías absolutas.

Saludos y Bendiciones. e_21   Resp.
 Truman  04/Septiembre/2016 12:17
(A Vanessa) Por cierto, qué pereza me da eso de las formas, de la educación y del respeto. Yo sólo entiendo de Respeto y Educación, lo demás son pajas mentales o formas terroristas y manipuladoras para huir o esconder la verdad.

My mother lo hacía todo con su mejor sonrisa y sin faltar nunca al "respeto", era muy respetuosa y educada, cumplía todas las normas sociales de buen comportamiento hasta cuando me usaba como consolador humano. Hasta que no se le agotaron las pilas al consolador humano, siempre lo puso en marcha y lo usó con respeto y mucho tacto, sobre todo con mucho tacto. Nunca me insultó ni me dijo basura mientras su marido, mi padre, le tocaba sus senos con la mano izquierda y a mí el pene con la derecha. Menuda orgía incestuosa querida, eso sí, siempre todo, todito, manteniendo las formas, el respeto y la educación.

Sin embargo, su acto más cruel y devastador, terrorista, violento y asqueroso, fue mantener las formas y la educación con la mejor de sus sonrisas.

Joder, espera, se me viene una pregunta para ti pero me da miedo. Cuando empieza a correr la corriente eléctrica entre mis neuronas me da miedo hasta a mí porque se me vienen a la cabeza preguntas muy peligrosas... voy a cerrar los ojos y a tirarme a la piscina, que sea lo que dios quiera...

Puesto que no perdieron las formas ni me llamaron basura... ¿la "esencia" de sus actos perdieron su validez también?

Te animo a que le eches gónadas al asunto y sobre todo mucho Amor.

Peace and Love. e_21   Resp.
 Superviviente  04/Septiembre/2016 14:42
(A JLC) Sí, eso significa, por favor no lo dejes ahí :)   Resp.
 pktx  04/Septiembre/2016 19:26
(A Truman) Hola!

Me has estremecido. Me has hecho recordar que sin esa vuelta al pasado y revivir lo que sentiste no hay camino.

Gracias amigo.   Resp.
 Truman  04/Septiembre/2016 20:03
(A pktx) Ánimo compañero de lucha. La "regresión" al pasado es sólo el primer paso de la Revolución.

Como diría un tal Napoleón... "A veces hay que retroceder dos pasos para avanzar uno"... Yo que soy más optimista digo... A veces hay que retroceder un paso para dar un gran salto.

Un abrazo.   Resp.
 Vanessa  04/Septiembre/2016 22:43
He mandado un par de mensajes que no han sido publicados.
Bueno no importa, lo siento truman que te haya pasado eso, yo no hablo a ese nivel, hablo de gente normal que hace las cosas mal pero lo mejor que saben y desde luego no es el caso de tus padres, lo que te paso es muy cruel. ojala sanes todo lo posible. un abrazo y no quiero discutir con vosotros a pesar de mi opinión diferente   Resp.
 TRET  05/Septiembre/2016 02:38
(A Vanessa) Te vuelvo a contradecir Vanessa, mis padres como tu expresas "gente normal que hace las cosas mal pero lo mejor que saben" , me dejaron un "manual de instrucciones" sobre el amor, la sociabilidad, la crianza, el bien y el mal, y sobre mí y mi persona, que hasta que no indagué con ayuda de un grandísimo profesional, no pude encontrarme y aún lo sigo haciendo.

Y cuando digo encontrarme es poco... Pues junto a ello va unido todo tipo de desastres y terrores sociales, amorosos, laborales y personales a lo largo de mi vida desde la infancia.

Yo también soy una personal "normal" que hace lo mejor que sé. Y te aseguro que cada día tengo que tener los ojos bien abiertos para no caer como víctima en abusos, maltratos, desprecios, etc. y etc. , y así evitar poner la "otra mejilla" o dejarme bapulear como si nada ocurriera.

Y además, que es lo que más me jode, si, he dicho jode y se queda corta la palabra, es tener que hacer uso este decálogo de la "madre basura" y tenerlo bien presente y gravado a fuego para poder evitar caer en alguno de ellos en mi rol de madre.... Porque ese es el manual que he recibido.

Y ya te digo, mis padres "gente normal que hace las cosas mal pero lo mejor que saben" .... afortunadamente desde hace años harán sus cosas mal, pero lo mejor que saben a otros o entre ellos mismos, me vi en la salvación de alejarme de todo ello. Es decir, en ser huérfana , estando ellos vivos. Pero así puder crecer, madurar y leer decálogos durísimos, leer palabras como madre basura, etc. sin justificar, sin echarme las manos a la cabeza, sin tirar piedras a su autor , y poder evitar que el maldito manual de la vida y de la crianza que heredé , quede anquilosado. Y repita la historia.

Y por cierto, discutir no es malo, creo que es muy, pero que muy sano y necesario. Mira su significado en el diccionario.

Un saludo!.   Resp.
 Neo  05/Septiembre/2016 04:12
(A Vanessa) Buenas noches, Vanessa: Dices "Decir madre o padre basura me parece... muy irrespetuoso y cruel."

La verdad es que yo personalmente prefiero el término tóxico/a (persona tóxica, relación tóxica, familia tóxica) porque deja bien claro los efectos que producen en los hijos, que al fin y al cabo somos los afectados. Pero lamentándolo mucho (y como me toca explicar a muchas personas) de irrespetuoso y cruel nada.

No es irrespetuoso ni cruel contar la verdad de lo que se ha vivido poniendo las cosas en su sitio. Es desagradable, claro. Pero ni irrespetuoso ni cruel. Estoy cansado / harto de que cada vez que cuento la verdad de mi historia (y de mi enfermedad, porque a mí toda la historia me ha provocado una enfermedad de la que llevo intentando recuperarme sin éxito 10 largos y penosos años) se me diga que no demuestro respeto o que soy injusto.

Caray, qué lástima que nadie se plantease jamás hablarle de respeto a mi "querido" padre (quien jamás respetó los límites que su hijo le pedía hasta que lo reventó) ni decirle que era injusto cuando me pedía vivir tragando con su "santa voluntad" (sin entender que mi vida era mía). Por lo mismo la mía importaba una mierda. Y no te hablo de niño o adolescente. Todo eso duró hasta los 36 años, edad a la que reventé, y luego otros 8 años más, cuando ya con 44 conseguí echarle de mi vida. Sólo se me dice a mí cuando tras años callado y tragando cuento la verdad.

Por si te interesa mi historia aquí tienes el enlace: http://www.psicodinamicajlc.co ..

Te pongo también unas citas de los libros "El acoso moral" (Marie France Hirigoyen) y "Fatiga Adrenal" (Katia Dolle):

Hirigoyen: El estrés. Frente a una situación de estrés el organismo reacciona adoptando un estado de alerta y produciendo sustancias hormonales, una depresión del sistema inmunitario y una modificación de los neurotransmisores cerebrales. (...) Si la situación se prolonga o se repite a intervalos seguidos y supera las capacidades de adaptación del sujeto, la activación de los sistemas neuroendocrinos perdura. (...) Como estas presiones se prolongan durante largos periodos (meses y a veces años) la resistencia del organismo se agota y se vuelve incapaz de evitar la emergencia de una ansiedad crónica. Llegados a este punto las interrupciones neurohormonales pueden producir desórdenes funcionales y orgánicos.

Dolle: El Hipocorticalismo Subclínico (Crónico: Fatiga Adrenal) puede romper completamente la vida de las personas que lo padecen cuando la actividad de la glándula adrenal está muy disminuida en los casos más graves. Se tiene una seria dificultad para levantarse de la cama y luego se precisan más de unas cuantas horas para arrancar, actos tan simples como caminar o mantenerse en pie unos minutos pueden suponer todo un reto o pensar y memorizar las cosas más simples. (Y así llevo 10 años y buscando médicos que sepan cómo solucionarlo para poder VIVIR).

¿Y hablar de padres / madres / familias tóxicas es irrespetuoso y cruel? ¿Y lo que han hecho conmigo, con mi salud, con mi vida, entonces qué es? ¿Le ponemos calificativo o mejor no porque es muy desagradable?

Termino con unas preguntas bien sencillas:

¿Sacamos a la luz este problema (como se ha sacado a la luz el acoso en los casos de violencia de pareja y en los casos de bullying) para que se conozca y pueda hacerse algo (no ya para mí y otros afectados sino para que no les pase a otros niños / hijos en el futuro)? ¿O lo seguimos callando porque hablar de ello es ser irrespetuoso (no creo que sea irrespetuoso decir la verdad pero en fin) cruel y desagradable? ¿Qué hacemos? ¿Trabajamos para que se tome conciencia de esto o mejor lo seguimos ocultando y que se perpetúe en el tiempo y les pase a otros?

Yo (ahora, tras toda una vida sin entender siquiera qué estaba pasando) tengo muy clara cuál es mi posición.

Un cordial saludo. Neo.   Resp.
 Neo  05/Septiembre/2016 07:35
Por cierto, José Luis. Yo además de esos 3 videos de Rachel que has subido añadiría este también:

Narcisismo: La obra de la familia (autoritaria): https://www.youtube.com/watch? ..   Resp.
 Vanessa   05/Septiembre/2016 09:06
Yo he sufrido y sigo sufriendo los efectos de una crianza inconsciente. Sé mque mis padres si hubieran tenido esta información hubieran hecho las cosas de otra manera, a eso me refiero. A esos padres que han sido víctimas de un educación represiva, ellos también están heridos y repiten patrones inconscientemente. Es muy duro darse cuenta de que el motivo por el que estás asi son ellos pero a mi también me duele mucho verles a ellos heridos. Yo porque les quiero, porque aunque parecen personas totalmente normales, les veo débiles y afectados y porque nuevamente lo hicieron cómo sabían.
Creo que un paso importante es darte cuenta de eso, de que has sido víctima xq tus padres lo han sido también. Tengo que decir que he pasado mucho tiempo enfadada con ellos por darme cuenta de la realidad pero para mi ha sido un paso sanador el darme cuenta, el enfado se ha ido solo. No he sufrido palizas ni abusos sexuales pero a nivel psicologico va a costar levantar esto.
La verdad que me has hecho llorar, me he sentido identificada.
Deberíamos hacer una plataforma de afectados...
Y podría repetirlo mil veces pero ya no lo voy a hacer más porque esto sería eterno. Vosotros que habéis sufrido también en vuestra infancia, sabéis que un niño necesita amor y cariño. Un adulto tiene un niño interior herido y creo que la mejor forma es llegar a esas personas con amor y explicarle las cosas de forma normal, no insultando.
Y aquí queda esto, os deseo lo mejor a todos.   Resp.
 Truman  05/Septiembre/2016 09:23
(A Vanessa) Lo de la orgía incestuosa es anecdótico. Antes de descubrir estas "fiestas" incestuosas pensaba y sentía respecto a mis padres, de hecho los llamaba virus mortal.

A mí me ha pasado durante 32 años un ferrocarril llamado maltrato o falta de amor y casualmente uno de los vagones resultó llamarse abuso sexual, pero hazme caso no te dejes llevar por la performance de mi mensaje, sólo era una pequeña provocación para remover y despertar conciencias. El devastador ferrocarril del "No Amor" puede tener miles de tipos de vagones pero todos te cortan las extremidades por igual y una vez te pasa uno por encima, el que sea, las consecuencias son las mismas.

Puestos a elegir, personalmente el vagón que más me jodió fue el de la sobreprotección. pero bueno que más da. Otra etiqueta más, viene a ser lo mismo. No depende de la mala fama del vagón sino de las consecuencias sobre el atropellado. No hay vagones peores o menos malos.

Es muy simple hay o no hay Amor.

Por cierto, me has ayudado mucho con tu respuesta Vanessa. Gracias, esta vez sin sarcasmo. Tu reacción es la típica ante el abuso sexual, la que yo también tuve al recordarlo, cuando no es más que otro vagón del ferrocarril del "No Amor".

Pa' mí que están usando a los pobres vagones del abuso sexual y de la violencia"machista" como chivos expiatorios. Y eso es injusto. Todos seccionan extremidades por igual.

Vanessa te animo a que te sumerjas sin miedo en tu propio conocimiento, guiándote principalmente por tu instinto y por lo que te diga tu cuerpo, tus entrañas. Influencias externas las mínimas.

No hay otro camino... y nunca lo hubo.

Dejo aquí este enlace que me encanta y que hace que el volcán de mis entrañas ruja. Me encanta. (Por cierto, no me llevo comisión de la marca de whisky, jaja).

https://www.youtube.com/watch? ..

Saludos.   Resp.
 Vanessa   05/Septiembre/2016 09:25
Por cierto, el culparte de la enfermedad y muerte de tu madre por haber decidido dejar al taburete sin pata me parece horrible. Debes seguir trabajando porque tu no eres el culpable de nada, quítate eso de la cabeza. No sé si es idea tuya o de tu terapeuta pero deberías mirarlo porque Repito, tu eres solo una víctima que ha querido salir de ese patrón y olé por ti, por tu valor. Pero por dios no te culpes de eso! Porque además no tiene ningún fundamento. Las enfermedades pueden ser consecuencia de muchos factores.   Resp.
 Vanessa   05/Septiembre/2016 09:50
Yo sigo con el amor Jaja eso sí, sin tapar nada!
Hay un concepto casi imposible de entender, creo que fué un un experimento que hicieron con presos de una cárcel dándoles atención, amor! Muchos de ellos habían sufrido palizas, abusos, nadie se había ocupado de ellos nunca y se habían convertido en maltratadores, asesinos... La recuperación de estos presos fué rápida y en un porcentaje muy alto. Todos somos dignos de amor, somos crueles xq antes lo han sido con nosotros y eso nos vuelve personas desconfiadas, nos hace ver el mundo como un lugar inseguro, nos volvemos maleducados, agresivos... Eso sí, en esta sociedad nadie entiende que le des amor a un preso Jaja, es un concepto que si la crianza respetuosa casi no tiene cabida imaginaos eso. Y seguramente alguno de vosotros ponga el grito en el cielo pero me da igual, no es algo que me invente, la historia fue así y estará por Internet.   Resp.
 JLC  05/Septiembre/2016 10:09
(A Vanessa) Vaya, el sistema no ha detectado ningún comentario distinto de los ya publicados... Quizá haya habido algún fallo técnico.

Sobre tu comentario inicial, aunque llego muy tarde, sólo decir que evidentemente este post no habla de "todas las madres", sino exclusivamente de las madres "basura" (o, si lo prefieres, patogénicas). Y los motivos de sus "formas", etc., ya están explicados en el propio post. También puedes leer mi respuestaa Aylin.

Yo creo que hay muchas clases y grados de maltratados; muchos niveles distintos de conciencia y coraje en cada uno de ellos; y muchas formas de abordar el sufrimiento. En este blog, desde luego, se excluye el "perdón" o la "absolución" de los padres como obligada "terapia". Y si algunas verdades tienen el poder de herirnos/perturbarnos demasiado, siempre podemos preguntarnos por qué. ¡Para ayudar a ello escribo precisamente estos artículos! :)

(P.D: El amor es condición necesaria de cualquier terapia, pero no suficiente. ¡Ojalá fuese tan fácil! ¿Motivos? Uuufff... Están explicados a lo largo de toda esta web).

Un saludo, Vanessa, y a todos/as los demás. (Muchas gracias de nuevo por vuestras sinceras aportaciones y materiales. Por cierto, ¡me ha encantado "Calle 13", Truman! Y tomo nota de tu nuevo video de Raquel, Neo). e_52   Resp.
 TRET  05/Septiembre/2016 16:50
(A Neo) Hola Neo, seré breve, quería que supieras que mi salud también quedó arrasada y muchos de los daños como desviación y rectificaciones en mi columna son irreversibles, otros de los daños pasan por el quirófano de vez en cuando y necesitan revisiones constantes. Entre otras cosas.
Te lo cuento para que sepas que te entiendo, y aquí tienes a otra compañera de luchas!.

Un abrazo!   Resp.
 Neo  05/Septiembre/2016 18:34
(A Vanessa ) Buenos días / tardes, Vanessa: Te respondo en este comentario a los dos tuyos pero estoy recién despierto y no fresco. Espero que me salga bien.

1/ "Sé que mis padres si hubieran tenido esta información hubieran hecho las cosas de otra manera, a eso me refiero (...) Yo porque les quiero, porque aunque parecen personas totalmente normales, les veo débiles y afectados y porque nuevamente lo hicieron cómo sabían. Creo que un paso importante es darte cuenta de eso, de que has sido víctima xq tus padres lo han sido también. (...) Un adulto tiene un niño interior herido y creo que la mejor forma es llegar a esas personas con amor y explicarle las cosas de forma normal, no insultando."

Bueno, vamos a ver. Yo a mis padres ya no les quiero, fíjate. Porque eso tb pasa, que de tanto tirar de la cuerda al final se rompe. Mi madre murió y no lloré ni una lágrima por ella y cuando mi padre muera pues ídem de lo mismo.

En cuanto a eso de que si hubieran tenido la información habrían hecho las cosas de otra manera pues resulta que no. Porque eso que dice pktx ("Trátales como si trataras con adultos" que con 40 y pico años ya lo era, ¿eh? tampoco era tan difícil verlo) se lo expliqué mil veces y no hubo forma. Pero no: seguían viniendo por mi casa y dando vueltas alrededor (es un bajo) para mirar por las ventanas a ver si me veían y saber si estaba bien. ¿Llamar para preguntar cómo estaba y saber si me apetecía quedar y vernos? No, hombre, no. Eso sería una actitud normal pero claro igual preguntando se arriesga uno a que le digan que no. Mejor imponerse aunque así uno se sienta acosado y lo haya dicho por activa y por pasiva. Porque lo otro sería hablar con tu hijo adulto de igual a igual.

Es muy bonito creer que hablando se entiende la gente (y yo me pasé 40 años creyendo que hablando con ellos lo entenderían, porque tampoco era tan difícil) pero resulta que no, que hay casos en que no, que hay casos en que algunas personas no quieren "bajarse del burro" y siguen erre que erre hasta que lo revientan. Por cierto mucho antes de que viese todo esto esa frase ("Hablando se entiende la gente") me la dijo una psico como pregunta ("¿Hablando se entiende la gente?") para intentar hacerme ver que hay casos en los que no.

Y creía que esto quedaba bien claro en mi escrito "A veces, sólo a veces" pero por si acaso te cito otra frase de "El acoso moral" de Marie France Hirigoyen: "La negación de la comunicación directa es el arma absoluta de los perversos". Porque claro hablar es escuchar al otro, que pide cambios, tener que hacerlos y quizá bajarse del burro y hay quien no está dispuesto bajo ningún concepto porque, como dice Rachel en sus vídeos, hay padres tiranos.

2/ "Por cierto, el culparte de la enfermedad y muerte de tu madre por haber decidido dejar al taburete sin pata me parece horrible. Debes seguir trabajando porque tu no eres el culpable de nada, quítate eso de la cabeza. No sé si es idea tuya o de tu terapeuta pero deberías mirarlo porque Repito, tu eres solo una víctima que ha querido salir de ese patrón y olé por ti, por tu valor. Pero por dios no te culpes de eso! Porque además no tiene ningún fundamento. Las enfermedades pueden ser consecuencia de muchos factores. "

Parece que tú, como a mucha gente le ha pasado, has entendido que yo me culpo de la enfermedad y muerte de mi madre. Quizá es que esté mal redactado en el escrito. Pero no, no es así en absoluto. Lo que digo (y eso sí es un hecho) es que en cuanto dejé de ser su vertedero de mierda cogió un cáncer a los 5 meses y en un año estaba muerta. ¿Fui yo el culpable? ¿Me siento yo el culpable? En absoluto. Lo que digo es que cuando mi hermano vino a traerme su mensaje (de ella) de que "Se moría porque yo no estaba allí" se me pretendía hacer culpable. Pero yo jamás me he sentido culpable en ningún momento. Cierto es que ella me colocó encima la responsabilidad de escucharla y hacerle de psicólogo desde siempre (para que nada cambiase) y de salvarla y que cuando dejé de ser esa pata del taburete todo se vino abajo. Pero yo no soy culpable de su cáncer.

Los culpables de su cáncer fueron mi padre (por pasarse toda la vida imponiendo y echando mierda: hasta que se la llevó por delante, más que a mí, obviamente) y ella (por esa dinámica de callarse y tragar y por no tomar las riendas de la situación como adulta en vez de colocarle ese peso a su hijo). Porque no es casualidad que en cuanto no estuve yo para evacuar un poco de toda esa mierda enfermase de cáncer a los 5 meses. Ah y tb tiene que ver el síndrome del nido vacío, el negarse a aceptar que yo reclamaba hacer mi vida sin ellos (y vivirlo en lugar de como algo normal como una tragedia). ¿Porqué digo esto? Pues porque su cáncer fue en la mama izquierda, donde se da el pecho.

Pero no, yo no soy culpable por querer por fin vivir mi vida y no querer seguir siempre sometido al papel que eligieron para mí. Los culpables fueron ellos y sus planteamientos torcidos de que debía hacer su santa voluntad y no crecer jamás y/o querer hacer mi vida. Pero claro, ¿escucharon alguna vez?, ¿fueron alguna vez a un psicólogo? Hombre, por Dios, qué estupidez. ¿Cómo iban a ir si ellos jamás estaban equivocados ni admitían tener ningún problema? El objetivo era no cambiar nada, reventase quien reventase. Y desde luego que reventó a mucha gente.

Y aquí lo dejo, que tampoco estoy fresco como para escribir más. Saludos.   Resp.
 Neo  05/Septiembre/2016 18:46
(A TRET) Muchas gracias, Tret. De verdad. Un abrazo.

Por cierto, se me pasó agregar este video en el comentario anterior pero lo agrego aquí. Porque es de los pocos videos en que explica muy claramente cómo el estrés continuado enferma. Más médicos tenían que ver esto:

https://www.ted.com/talks/nadi ..

Si no se tiene tiempo basta con ver los minutos 08:00 a 09:30. Lo que se propone, en definitiva, es algo tan obvio que cuesta entender que a tanta gente le cueste entenderlo y es lo siguiente:

Cuando te tratan bien, te sientes bien y te hace bien. Cuando te tratan mal, te sientes mal y te hace daño.

¿De verdad que es tan difícil entender semejante evidencia?

Bien, ¿y cómo conseguimos saber si al otro le hace bien o no cómo le tratamos?

¿Qué tal si teniendo en cuenta que siente y padece y preguntándole cómo se siente y actuando en consecuencia?

¿Tan difícil es emplear en nuestras relaciones ese maravilloso don que tenemos: Hablar (y escuchar)?

Saludos. Neo.   Resp.
 Carlha  05/Septiembre/2016 20:42
(A pktx) Tienes razón, creo redacte mal,
pues precisamente pienso igual que tu, hoy se que lo mejor que puedo hacer por mis hijos es sanar mi infancia.

Gracias por comentar, un abrazo!!   Resp.
 pktx  05/Septiembre/2016 22:37
(A Carlha) Hola!

Besos y abrazos para ti también.   Resp.
 TRET  05/Septiembre/2016 23:18
(A Neo) Gracias por el link del video, Neo. Aún no he podido verlo. Pero muy relacionado a la enfermedad y sobretodo a lo que comentas del hablar, te pongo un ejemplo que yo he vivido: desde que yo recuerdo no había año, en el que varios meses los pasara con una grandes infecciones de garganta, hasta inyecciones de antibiótico que me tenía que poner, todo eso duró el tiempo que permanecí viviendo con ellos o permanecí en contacto con mis progenitores y hermanas ( Aunque ya viviera en otros países o en otra casa).

Desde mi contacto cero, jamás he vuelto a tener una infección o dolor de garganta, y para mí es muy significativo!, nunca he vuelto a sufrir de ello. Eso sí, se me han quedado las amígdalas atróficas.

Pero bueno, es un ejemplo, de otros que tengo, que indican de que la salud mejora considerablemente cuando estas lejos de los verdugos, mal llamados familia.

Un saludo!   Resp.
 Neo  06/Septiembre/2016 00:41
(A TRET) Hay toda una corriente médica (medicina psico-somática) que establece relaciones entre emociones y enfermedades. Y no, en contra lo que alguna gente cree, no defiende que hay enfermedades imaginarias. Lo que defiende es que hay una correlación entre emociones no-expresadas y determinadas enfermedades, correlación que el simbolismo ayuda a entender. Uno de los primeros libros que leí sobre este tema ("La enfermedad como camino", aunque estaría mejor titulado "La enfermedad como aviso, como mensaje (de que algo no va bien)", de Thorwald Dethlefsen y Rudiger Dalke) me ayudó a entender muchas cosas (junto a otros libros suyos). Con esto no digo que yo esté de acuerdo con todo lo que proponen pero sí es un planteamiento interesante. Pero ya que antes subí un video (de esa médico americana) subo otro sobre este tema que a mí personalmente me parece precioso:

https://www.youtube.com/watch? ..   Resp.
 carmen  06/Septiembre/2016 14:24
me he visto reflejada en cada uno de los puntos, es una pena que muchos nos veamos así de adultos y ahora tengamos que lidiar con ello, queria saber que haceis para salir de esto, que os ha ayudado, estaria muy agradecida.   Resp.
 Truman  06/Septiembre/2016 15:27
(A Neo) Amén Neo. Simplemente gracias. Con dos gónadas.

PD: Pa' no estar fresco te he visto bastante bien pisha, jeje.

Un abrazo tío. e_86   Resp.
 Desdémona  07/Septiembre/2016 12:54
(A carmen) Hola Carmen. Bueno yo te puedo contestar desde mi experiencia, a ver si otros se apuntan. Pero antes quiero recomendarte el vídeo que compartió Neo hace unos días (¡muchas gracias!)
La obra de la familia (autoritaria) https://www.youtube.com/watch? .. . Ahí está todo, al menos lo que me ha pasado a mi, lo ví ayer noche y acabé llorando, porque aunque llevo mucho tiempo en ésto, la pena por ser una huérfana deprivada no se me pasa del todo y creo que, a estas alturas, no se me pasará nunca...

Al grano... Yo era de esas que idealiza a la familia, mi padre maravilloso, mi madre mi mejor amiga, mis hermanos majísimos, pero... tenía ataques de ansiedad, furias asesinas que me carcomían por dentro y esporádicos brotes psicóticos en los que me sentía perseguida por la calle y oía voces que me llamaban, mis relaciones sociales de pena, no conseguía vincularme de verdad con nadie y saltaba de un ligue a otro cual pulga inquieta. Pero ahí estaba en casa de mis papás, calladita, muy unida a mi familia requetepreciosa. Hasta que una lucecita se me encendió y dije ¡Hostia ¿es que me voy a quedar con esta gente toda la vida?! y activé mi vida social y conocí a un tio interesantísimo, bregado en temas de psicología que al conocer a mi familia me dijo casi al instante "tu familia te está matando ¡escápate!".

Y ahí empezó todo. Justo cuando empecé a moverme y aún más cuando me negué a aceptar las extrictas normas de mi puto padre y me enfrenté y me fui a vivir con este chico. Entonces empezó una guerra sorda entre mi familia y mi pareja en la que yo no sabía que partido tomar. Durante años culpé a mi pareja, por hijoputa, por decirme esas cosas de mi familia y seguí muy vinculada con ellos. Tardé, como la chica del vídeo, AÑOS (y varias terapias ¡soy un caso difícil!) en ver la realidad, en comprender, sentir, llorar, queriendo volver, perdonar, someterme, en rebelarme. Todo fueron idas i venidas, trampas al solitario, hasta que en una fiesta familiar en la que casi me vuelvo loca (me sentí despreciada, acosada, violada, burlada por TODOS) y me alejé por completo.

Pero entonces siguieron algunos años de persecuciones y culpabilizaciones que tampoco fueron fáciles. Es difícil de explicar. Estas palabras no contienen casi nada del marasmo emocional en el que he vivido y del que, décadas después, estoy saliendo física (que yo también tengo achaques) y emocionalmente.

Y ahora se, Carmen, que de no ser por la persona que tengo a mi lado que siempre vió lo que yo no vi (te juro que era un topo), que aguantó mis furias desesperadas que siempre me animó a trabajar, a hacer terapia, a no rendirme, que cuando me quedaba en la cama aterrorizada porque sentía que me estaba muriendo me decía "no pasa nada", posiblemente ahora estaría LOCA. Con esto quiero decirte que en mi caso no podría haberlo hecho sola, por muchas terapias, por muchos libros, por muchos blogs, por mucho de lo que quieras... yo he necesitado (aunque repito que he estado MUY MAL) de un apoyo contínuo, de una especie de recrianza, de mucho AMOR. Pero es mi caso, ojalá tú lo tengas un poco más fácil.

No sé, tengo la sensación de que no me explico muy bien... pero lo he intentado.
También deciros que sois geniales, que es una gozada leeros y escuchar la musiquilla que recomendais.   Resp.
 Truman  07/Septiembre/2016 13:31
(A Desdémona) Hello Desdémona.

Te has explicado divinamente hija, jeje. Muchísimas gracias por compartir un trocito de tu vida. Me suena mucho eso de los brotes psicóticos. Ole por ti. A mí últimamente me han salido unos pocos de esos granitos, pero van y vienen, sanan solos con un poquito de Amor (...de un buen y sabio maestro, por ejemplo, de las orquídeas de mi casa, aunque sólo les quede una flor, del gato que siempre me da los buenos días al salir... esas cositas de la vida, tú sabes); pero es por la revolución de las hormonas que supone todo parto largo y difícil. Tú sabes, granitos en el culo, en definitiva.

Cierro para variar con más musiquita, esta vez Loquillo...

https://www.youtube.com/watch? ..

Un abrazooorr!! (a lo Chiquito de la Calzada) e_86   Resp.
 carmen  07/Septiembre/2016 16:24
Desdémona gracias por compartir.
Una especie de recrianza? Por parte de tu pareja o de ti a ti misma?
Me alegro que te abrieran los ojos a la fuerza, ahora estas mejor?
A mi de niña me dejaron llorar en la cuna un año entero porque como ya sabéis a los niños no se les puede acostumbrar a los brazos, los vecinos siempre me lo han recordado. Mi madre decía que me dejaban llorar hasta que por agotamiento me dormía, me volvia a despertar y vuelta a llorar. Me enseñaron a ser buena, nunca rompía un juguete, nunca me atrevía a decir que tenía miedo, mis padres discutían a voces y yo en la cama aterrada porque pensaba que se iban a pegar, buscaba una excusa para ir donde estaban y nunca me atreví a decirles: que pasa, me estáis asustando. Mi niña buena no podía...
Los alimentos que no me gustaban me los engargaritaban. Mi madre siempre decía: calla que viene tu padre, veras cuando venga tu padre. Mi padre me chillaba y me asustaba mucho, en lugar de explicarme las cosas Con cariño. Me hacía bañarme en la playa cuando yo tenía pánico a ella, me decía vamos a jugar y me enterró en la arena, yo casi no podía respirar y sonreía xq mi niña buena nunca se enfadaba y nunca expresaba nada. Una vez me ató a una silla haciendo un juego y yo igual, agobiada y callada. Desde pequeña me cortaban el pelo como a un chico, yo lloraba, yo queria estar guapa con el pelo largo pero cada verano iba llorando a la peluquería. Según iba creciendo me hacía de menos respecto a las demás, para que espabilara pero no se daba cuenta que a mi me hacía más chiquitita. Tenia miedo de sus enfados y de que me pegara una torta, aunque sólo me la diera una vez. Nació mi hermano y yo le pegaba a el, todo el tiempo xq me hacía de rabiar. Me siento tan culpable de eso... Mi hermano esta más reprimido que yo y yo he sido la culpable de eso también. A el le compara conmigo, le dice: tonto, callate anda y le utiliza para que le ayude. Por otro lado luego es cariñoso con el y claro...
En mi adolescencia me hacía trabajar, tenia poco tiempo para salir, siempre me ha dejado claro que no está orgulloso de mi, que podía haber hecho muchas cosas que no he hecho. Mis padres estuvieron a punto de separarse y le dijo a mi madre que antes de que se quedara con su casa, que la mataba.
He tenido que soportar toda la vida que la llamara guarra porque no limpiaba y a cambio me hacía limpieza a mi cuando se enfadaba. Mi madre me ha consentido todo. Cuando llegaba a casa del colegio hubo una temporada que me hacía pasta para comer todos los días incluso algún día no tenia ni la comida estando toda la mañana en casa. Y yo decía: mamá comí pasta ayer y antes de ayer.
Ella depresiva no se ocupaba nada más que de lo justo. Ha sufrido mucho en su familia y con mi padre y la mujer sigue adelante porque la vida le arrastra. Callandose con todo y no dejando a mi hermano que vuele del nido. Haciéndonos sentir culpables cada vez que no vamos a verla.
Mi padre como soy la única de la familia que le planta cara, unas veces me evita para no coincidir al comer, otras se muestra cariñoso, otras crítica el que me haya comprado una casa y por porcentaje solo me corresponde la despensa, que no me case, que no tenga niños, que disfrute de la vida. (vamos que la ha cagado teniendonos a nosotros)
Mi madre ahí sigue, le cuesta escucharme cuando le cuento algo, me absorbe a veces, otras veces es un apoyo para mi pero pocas.Y mi hermano me duele en el alma verle. Hay muchas cosas más y somos una familia normal aparentemente pero yo que se que no es así...
Estoy leyendo vuelta a casa, estoy haciendo una formación de crianza respetuosa y me está ayudando a parte de seguir leyendo por Internet y el tema de mi hermano le he comentado una vez y me dice que son tonterías pero creo que en algunos momentos le dejo pensativo.
Solo quería compartirlo, mucha fuerza para los que estamos en esto.   Resp.
 Desdémona  07/Septiembre/2016 19:26
Ahora estoy bien, Carmen. Sólo me "desestabilizo" (y cada vez menos) cuando mi familia contacta conmigo para decirme lo monstruosa que soy o cuando tengo un broncazo de pareja (ríete tú de los dramones de Bergman), entonces me entran unos prontos autodestructivos importantes y tengo que ir con cuidado por la calle porque tiendo a bajar la guardia al cruzar las carreteras buscando la muerte que mi madre siempre quiso para mi . Hace muchos años que no oigo ni veo cosas raras, (¡vamos que ya no me salen granos Truman, que se me ha pasao la adolescencia!) y mi mala leche es bastante soportable... Estoy, desde que no se nada de ellos, mejor que nunca. La "recrianza" fue tipo cóctel: con mi pareja, con mis terapeutas y conmigo misma por sacar fuerzas de no se dónde.

En cuanto a lo tuyo y a lo de tu hermano, me ha parecido una historia muy triste de abandono y violencia (lo de enterrarte en la arena hasta casi no poder respirar ¡vaya tela! ¿a quién se le ocurre? y encima sin poder decir ni mu, uffffff que me tengo que contener para no decir una salvajada!) y si vuestros padres hubieran sido distintos ni tu hermano te hubiera chinchado tanto ni tú le hubieras pegado para soltar la rabia... todas las niñas/niños buen@s tenemos un lado oscuro... Muchas gracias por contarlo. Este blog se está convirtiendo en una buena terapia de grupo.

Ánimo Carmen y aquí os dejo a todos un poco de musiquita que estuve cantando interiormente durante mucho tiempo para darme fuerzas y poder enviarlos, de una puta vez, a la mierda. Musicoterapia a mi manera:

https://www.youtube.com/watch? ..

Algún día para compensar pondré una baladita, je, je,

Abrazos!   Resp.
 Neo  07/Septiembre/2016 19:54
(A carmen) Buenos días/tardes: Os he leído a las dos (Carmen y Desdémona). Mucho ánimo a las dos. Y con respecto a esto:

1/ "Me he visto reflejada en cada uno de los puntos, es una pena que muchos nos veamos así de adultos y ahora tengamos que lidiar con ello":

Yo a medida que conozco casos, leo libros, veo videos como los de Rachel, etc, veo que todas las historias están cortadas por el mismo patrón. Padres / madres tiranos (Familia tóxica en general) imponiendo un rol al hijo/a ya sea por imposición directa (dominación) o por imposición culpabilizadora (chantaje emocional), es decir, haciéndole sentir "pena", haciéndole sentir responsable de que ellos estén bien, sin considerarlo persona individual con derecho a su propia vida, hasta que (con suerte) éste toma conciencia de todo ello y rompe con ese papel impuesto que no desea. Al final esto es, básicamente, la eterna batalla entre dictaduras y libertad pero en el seno de la familia. En ese sentido está muy bien este artículo de JLC ( http://www.psicodinamicajlc.co .. ) porque en él, oponiendo una a otra, deja bien claro la diferencia entre una familia sana y una familia tóxica.

2/ "Quería saber que hacéis para salir de esto, que os ha ayudado, estaría muy agradecida":

Para no extenderme yo resumiría enormemente el proceso en 3 pasos principales:

1º/ Toma de conciencia (de que estamos metidos en un engranaje cuyo objetivo es someternos):
Krishnamurti: "El primer paso para salir de una prisión es darse cuenta de que uno está en una" (o algo así).

2º/ Contacto cero (en la medida de lo posible). Obviamente. Porque si nos siguen machacando jamás sanaremos:
"Cómo vas a restablecer tus alas si sigues al lado de quien te arranca las plumas" (o algo así).

3º/ Una vez ya lejos de ellos y tranquilos tratamiento y recuperación de las secuelas todo el tiempo que haga falta hasta recuperar cierta normalidad / salud que nos permita vivir nuestro proyecto de vida, no el que ellos tenían destinado para nosotros. En ese sentido es importante preguntarnos siempre: ¿qué aspectos en mí (emocionales, físicos) necesito sanar? ¿qué quiero hacer? ¿qué deseo hacer? ?qué me hace feliz? ¿qué hago por gusto y qué no? ¿qué / quién me beneficia y quién no? y actuar en consecuencia.

Y fin del rollo. :D

PD: Quien tenga algo que objetar, corregir, añadir, o lo que sea, que no se corte ;-)   Resp.
 carmen  07/Septiembre/2016 21:34
Ya, desdémona, has recorrido mucho. Supongo que siempre quedan secuelas pero bastante es donde has llegado. Tienes suerte de tenerte y de tener una pareja que te haya ayudado tanto.
Que pasada cuando dices lo de buscar la muerte en calle, a mi me pasa, me descoloco y me tiro a la calle pensando que no he mirado bien.
Neo si, todos cortados por el mismo patrón. Yo no he ahondado pero empiezo a ver las cosas claras.
Y nada de rollos, me ayudaron mucho tus consejos ;)   Resp.
 TRET  07/Septiembre/2016 23:32
(A carmen) Hola Carmen,

Bueno, veo que poco a poco vas tomando conciencia, como dice Neo, es la primera etapa. Solo quería comentarte una cosa significativa de tu relato, no por desmerecer el resto de lo que cuentas, si no porque Neo ya lo ha detallado y comentado, a mi parecer, muy bien.

Lo que quería resaltar es lo del CORTE DE PELO como un CHICO, resulta que a mis hermanas y a mí nos ocurrió lo mismo, como un chico ibamos, yo creo que hasta los 9 años más o menos, pelo cortadito más que los chicos de hoy en día, debió se al 3 (creo que se dice así).
Pero eso no es todo, pues hablando con una chica de este Blog, resulta que a ella le ocurrió lo mismo y ahora lo cuentas tú. No preguntábamos ¿ sería una forma de castración?, ¿eliminar nuestra feminidad?, ¿era más cómodo para no tener que ocuparse de nuestro pelo?, ....

No logramos entender qué narices concretamente sería que nos llevaran así. Cosa nada naif, pues como veo, a las tres nos ha hecho sufrir y pasarlo mal.

Saludos! Y ánimos!   Resp.
 carmen  08/Septiembre/2016 11:26
Al 3? Madre mía Tret, a mi a tazón normalmente que no se que prefería...
Mi padre decía que yo no sabía cuidarmelo, que cuando supiera me lo dejara largo y que así estaba mucho más guapa porque el pelo no se me metía en la cara.
Mierda coño! (perdón)
Solo por verme llorar mínimo debería haberle dado pena. Pero se reía y decía anda tonta si el pelo te crece rápido.
Yo creo que es lo que decís, una forma de castrarnos, de hacernos perder fuerza, de ir imponiendo su autoridad, de que sepamos quien manda en casa, de reprimirnos para siempre tener ellos el mando. Ahora que en mi caso lo que no sabia era que cuando llegara mi adolescencia toda la rabia y la ira de años atrás iba a salir y a partir de ese momento ya siempre plantarle cara.
Saludos!   Resp.
 TRET  08/Septiembre/2016 11:33
(A Neo) Hola Neo, absolutamente de acuerdo con la enfermedad psicosomática, desde luego yo creo en que el cuerpo enferma por los grandes impactos negativos que afectan gravemente a las emociones. Es imposible estar sano, si estas sufriendo.

Y si no, que se lo pregunten a todos los bebes que están en las guarderías!...luego los medios sociales y los medios de información lo intentan cubrir con la patraña de que así cogen defensas!!!. Perdón? Defensas?....no defensas coje el poder por separar a los niños tan sumamente pronto de los brazos que les nutren, de las caricias, miradas, palabras y sobretodo piel y contacto, de crear ese amor que necesitan más que el comer!.

Y a la necedad del tema de las defensas que adquieren los bebes en las gusrderias, siempre me he preguntado, cómo van a coger defensas si el cuerpo está agotado de defenderse??...es de sentido común. No hace falta ser médico para saberlo. Pero está el autoengaño, el vendarse los ojos y que otros piensen (mejor dicho engañen) y así justifican.

Este tema me crea una angustia increible. Es algo terrorifico!

Bueno, me centré en los bebes, pero es extensible a cualquier edad y situación traumática.

Por cierto Neo, el video que pusiste, "Narcisismo: La obra de la familia (autoritaria)". Es clarificador, vamos, en muchos puntos era como si alguien relatara mi vida.

Sobre el otro video , "Somos mutantes", el mensaje me chirría por dentro, no lo comparto, aunque visualmente es precioso. Añadir además que es algo que llevo dando vueltas hace tiempo, al igual que con todas estas corrientes de "programación neurolingüistica", "neuro-emoción", "la ley de la atracción", etc.
Nos deja en un papel totalmente herido, hacen daño de un modo encriptado, en vez de ayudar (como publicitan) a encontrar el amor propio, lo que realizan es anular la poca autoestima y valoración al propio criterio que tiene uno, cuando acude a estos recursos. Lo cual produce que sea más difícil aún la recuperación.

Es decir, que tanto el video "somos mutantes", como todas esas pseudoterapias las considero como se decía antiguamente: peor el "remedio" que la enfermedad. No sanan, si no que hunden más, enferman al ya enfermo.

Un abrazo!   Resp.
 Truman  08/Septiembre/2016 11:41
UNA NOCHE EN EL INFIERNO

(Vomitado un 30 de mayo de 2016 en una mañana típica inglesa)

NOTA: He copiado y pegado directamente lo escrito aquel día 30/05/16 de un documento de Word a otro, sin hacer ninguna corrección o modificación, sólo omitiendo mi nombre y el nombre de una ciudad y una localidad. Aquí el vómito:



El 25 de enero de 2016 escribí como de costumbre por aquel entonces en mi diario. Haría unas dos semanas que había salido del psiquiátrico de (‹ciudad›). Ya no estaba maniaco, quizás una leve hipomanía que no alteraba mi consciencia de la realidad ni me provocaba delirios o alucinaciones. Tomaba antipsicóticos y estaba estable. Transcribo literalmente:


¿Qué quiso decirme mi padre en el brote de mayo de 2014 cuando me dijo que él “también había hecho esas cosas con su hermana”?

Era mi primera o segunda noche en el resort de (‹localidad›). Mi padre hacía guardia como un poli. Le invité a que se acostara a mi lado en la cama pues me sentía solo. Mi voz era la de un niño asustado. Un rato después mi padre estaba pidiendo “ayuda” porque me levanté y empecé a “delirar”. (Añado ahora: recuerdo como hacía gestos hacia control de enfermería como si fuera una verdadera urgencia, como si me hubiese puesto agresivo o le quisiera hacer daño o hacérmelo a mí, cosa que no era así, solo me levanté y le dije algo. Sin embargo, recuerdo perfectamente su cara, era fría incluso sonreía, no mostraba preocupación o miedo).

Minutos antes u horas (no puedo recordar) estaba, como decía, acostado junto a mi padre. Le dije algo así como que “lo entendía todo y que sentía paz” (recuerdo momentos antes de decir eso había recordado la escena de la película erótica con mi padre) (Añado ahora: esto de la película erótica es lo que me ha hecho transcribir este pasaje de mi diario y mandártelo. El recuerdo de estar viendo una película erótica con mi padre con no más de 8 o 9 años está también en mi declaración en la comisaría de (‹ciudad›). No recuerdo que verbalizara ese recuerdo a mi padre aquella madrugada en el psiquiátrico, pero casualmente después de ese recuerdo terminé empotrado contra la pared por un seguridad tras la llamada de mi padre. Me parece muy significativo como posible prueba de lo que intuyo, que mi padre en ese mi primer brote fuera consciente que yo había recordado cosas del pasado y me quiso callar).

El vigilante de seguridad me empotró/inmovilizó contra la pared y me inyectaron un tranquilizante en el culo. Tiempo después desperté en la cama sudado, sudor de ansiedad. (Añado ahora: hablo de sudor de ansiedad porque lo recuerdo perfectamente por su olor. Fue terrible los momentos después de la inyección, estaba agonizando, no podía tragar saliva, me ahogaba, puede que fuera fruto del delirio pero vi y sentí a mi padre disfrutar viendo como me caía y me volvía a levantar, como intentaba escapar de la habitación pero con un simple gesto de mi padre, de la enfermera o del guardia obedecía y me volvía a la habitación, sumiso como un animal acorralado y aterrorizado. Lo viví como algo inhumano y terrible. De hecho mi padre tenía la misma cara que, ahora recuerdo, cuando ya en casa ocurrió un hecho sin importancia aparentemente. Yo estaba ya estable y no maniaco, sin delirios ni alucinaciones, estaba tomando risperdal, un antipsicótico que me dejaba como un zombie literalmente y a merced de cualquiera que me quisiera manipular. Pues de hecho un día, recuerdo que estábamos en el salón y yo tenía acatisia por la medicación y no podía estar sentado y no paraba de moverme. Fue muy cruel en ese momento el hijo de puta: cogió y me dijo que me sentara y yo como si fuera un títere en sus manos obedecí, hasta ahí bien, sin embargo, me volví a levantar porque no podía estar quieto por el puto veneno que me recetaron y me volvió a decir que me sentara a lo que yo inmediatamente obedecí. Viendo que le hacía caso me dijo que me pusiera en otro lado del sofá y así lo volví a hacer. No había motivo para hacerme mover de un lado para otro del sofá. Visto desde fuera quizás carecería de importancia, pero su cara era de disfrute, como diciendo “te tengo en mis manos y puedo hacer contigo lo que se me antoje”. El hijo de puta estaba disfrutando. Yo tenía una puta camisa de fuerza química y mi voluntad estaba rota. Obedecía. Fue muy humillante. Y a lo que iba es que esa cara que la recuerdo perfectamente y es totalmente veraz porque en ese salón aquel día no estaba maniaco, era la misma cara que tenía aquella terrible madrugada en el psiquiátrico mientras me veía agonizar porque sentía ahogarme por el brutal ataque de pánico. Estaba disfrutando. Ah por cierto, días después le pedí incluso perdón por el daño que le había hecho meses antes con tantas discusiones. Terrible.

Desaparecieron todos los delirios donde me creía un pederasta. Un hecho volvió a venir a mi memoria. Un hecho que me atormentó hasta la adolescencia, donde desapareció (al menos a nivel consciente, inconscientemente estoy cada vez más seguro que me estuvo marcando toda mi vida). Lo verbalicé. En esta ocasión sólo estaba mi padre presente en la habitación. Verbalicé por primera vez en mi vida aquel momento en el que con dos, tres o cuatro años estaba teniendo sexo oral en la vagina de mi prima unos meses menor que yo. Mi padre al escucharme me dijo que no me preocupara que eso era normal y que él “lo había hecho también con su hermana”. Hasta ahí bien. Sexo infantil entre niños, nada malo, algo natural de la edad. Sin embargo, en mi alegría de poder verbalizar ese hecho (que me había hecho sentir culpable hasta mi pubertad y que tras ella pasó al cajón del olvido del subconsciente)… lo que decía, en mi alegría de descubrir que eso que pasó siendo niños con mi prima no era malo, sino natural y normal, lo quise compartir con todo el mundo (cantarlo a los cuatro vientos, orgulloso, feliz, liberado) y empecé a elevar la voz pues no había nada que ocultar.

Sin embargo, mi padre me dijo: “baja la voz (‹mi nombre›), que nos van a escuchar”. Y eso hice. Desde ese momento, no volví a hablar de eso con nadie. A lo sumo lo verbalizaba en casa.

Mi pregunta es: ¿con qué edad tuvieron lugar esos hechos sexuales de mi padre con su hermana? ¿Fueron simples hechos normales y naturales de exploración y estimulación sexual mutua entre niños?

¿Por qué su hermana siempre ha padecido de graves depresiones? ¿Simple herencia genética?

¿Por qué mi padre siempre buscaba a jugadores de perfil tranquilo, tímido, apocado, obediente y buen chico?

(‹...›)

¿Qué hay de verdad en mi familia?

Añado: una vez transcrito esto lo que me apetece es pasar página y ser feliz. Querer saber cada una de las motivaciones de mi padre, de mi familia, lo que hicieron o no me empieza a aburrir. Lo global, el esbozo está hecho y es suficiente para exterminarlos de mi vida. Ahora sólo quiero averiguar cosas de mí por muy duras, desagradables y terribles que sean con la finalidad de alcanzar la paz interior, ser feliz y poder amar de verdad a mí mismo y a lo que me rodea.   Resp.
 TRET  08/Septiembre/2016 11:47
Perdón, no aclaré lo del video, se me pasó al enviar el mensaje.
El video te dice que los pensamientos crean las emociones y el cuerpo va cambiando, pues yo no lo veo así, como he dicho los impactos sean del modo que sean cuando son nocivos, negativos y encima continuos hacen que te sientas mal, por tanto piensas en lo que se denomina para abreviar : en negativo. Pero no crees que es imposible intentar cambiar lo que siente el cuerpo (si estas sufriendo) pensando en positivo?, creo que eso es un esfuerzo contraproducente y saboteador. Porque estas engañandote sobre lo que realmente sientes.
No será mejor pensar lo que verdaderamente estas sintiendo para así buscar soluciones válidas, sanadoras, acertadas?.
No estamos en lo mismo que hemos pasado en nuestra infancia, cuando sentíamos que todo se hundía, que sufríamos, que nos dolía mente, alma y cuerpo y nos engañábamos pensando que era nuestra propia percepción y que nuestros padres nos querían?. Algo cambió en nuestro cuerpo (para bien) al pensar en positivo? ... Yo creo que es al contrario. Nos hacia más daño, pues nos intentábamos engañar: fingíamos.   Resp.
 Sergio  08/Septiembre/2016 12:29
(A Truman) Me ha parecido escalofriante tu relato....me gustaría preguntarte un par de cosas y por supuesto siéntete con total libertad para responder o no: q edad tienes, q tipo de terapia psicológica has recibido y sobre todo còmo te encuentras actualmente.
Un saludo   Resp.
 Truman  08/Septiembre/2016 12:40
Escuchando música Sergio...

https://www.youtube.com/watch? ..

Un saludo. e_21   Resp.
 Neo  08/Septiembre/2016 12:59
(A TRET) Respondo a tus dos comentarios:

Creo que el video sobre la familia autoritaria nos gusta y convence a todos por el simple de hecho de que es absolutamente científico / realista. Viene a describir la realidad de esto tal cual es. Es mi opinión, claro.

Con respecto al video de "Somos mutantes" y "terapias" varias es posible que se den distintas interpretaciones al respecto así que te explico cómo lo veo / entiendo yo, ¿vale? Porque en mi opinión tú y yo estamos de acuerdo.

Para mí el mensaje principal del video es que mente y cuerpo están unidos y que obviamente los pensamientos y emociones (¿mente?) afectan al cuerpo. Sólo pretendía que el video fuese un ejemplo de esta frase mía anterior:

"Cuando te tratan bien, te sientes bien y te hace bien. Cuando te tratan mal, te sientes mal y te hace daño."

Con esto no es que yo adhiera ni mucho menos a cualquier "terapia" o "pseudo-terapia" de esas del "pensamiento positivo", "ley de la atracción" o similares ni mucho menos. Como solemos decir en un grupo de mobbing en el que participo más bien se trata de examinar en cada propuesta (en esas y otras muchas) qué sirve y qué no y quedarse con lo que sirve. Yo, aquí donde me ves, creo tener un espíritu bastante científico / racional / práctico. Me explico:

Yo no abogo por el "pensamiento positivo". Abogo por el "pensamiento correcto / realista". Sí creo que si nos machacamos continuamente (o nos machacan) con pensamientos que nos hacen daño (eres una mierda, eres culpable, has de vivir para los demás, etc.) eso daña (lo mismo que si nos pegan una paliza física continua) y produce consecuencias. Pero no creo que el "pensamiento positivo" resuelva nada. Lo que resuelve algo es un diagnóstico correcto de lo que está pasando, parar ese machaque continuo dañino y reparar los daños provocados. Y eso no se hace con "pensamiento positivo" sino con realismo. Sabiendo que todo eso que se nos inculcó no era cierto, que era dañino, evitando nuevos daños, rodeándonos de gente que no nos hunda más y reparando el daño.

Quizá en el video falta añadir (yo al menos así lo creo) que esos pensamientos y emociones dañinos /as no surgen de la nada. Es decir, creo que como se centra en la relación mente-cuerpo (en mi opinión el objetivo fundamental del video es señalar esa relación que, por increíble que parezca, si bien muchos médicos la reconocen de forma teórica, abstracta, luego no la tienen en cuenta de manera concreta*) olvida señalar que la relación completa va mucho más allá.

Porque no se trata sólo de mente-cuerpo (volveríamos entonces al planteamiento de Freud centrado exclusivamente en el individuo) sino que se trata de entorno (familia y más)-mente-cuerpo. Llegaríamos así al planteamiento de Alice Miller, Hirigoyen, Piñuel y podríamos incluir tb la terapia racional emotiva de Albert Ellis y quizás otros/as.

Espero que con esto haya quedado más clara mi postura y cómo entiendo yo ese video.

* Un ejemplo de esto podría ser incluso Hirigoyen y me explico. En su libro "El acoso moral" dedica la sección III a las "Consecuencias para la víctima y ayuda psicológica". En esa sección dedica un apartado al estrés y sus consecuencias físicas ("Llegados a este punto, las interrupciones neuro-hormonales pueden llegar a producir desórdenes funcionales y orgánicos"), planteamiento que comparto.

Pero curiosamente (bajo mi punto de vista, esto se debe a su formación como psicóloga, claro) en el último capitulo del libro (Capitulo 12. La ayuda psicológica, que comienza con el apartado titulado "Cómo curarse") todas las propuestas que hace son de terapias psicológicas (y es un buen repaso a muchas de ellas y su validez, o falta de ella, de eso no hay duda). En ningún momento se vuelve sobre esos desórdenes funcionales y orgánicos ni se aconseja verlos con algún médico (no-psicólogo) para sanar quizá las secuelas físicas.

En definitiva que, bajo mi punto de vista, la solución de este problema (que es un problema entorno-mente-cuerpo) pasa por restablecer todo eso de forma sana (sanar el entorno, sanar los mensajes mentales tóxicos inculcados, sanar las consecuencias de todo esto en el cuerpo) pero a día de hoy, lamentablemente, cada Dios va por su lado (y esto más que un reproche es el reconocimiento de una realidad: entiendo que es difícil que una sola persona, es decir, un solo médico, psicólogo o terapeuta, pueda manejar todos esos aspectos en bloque. Fin del rollo. :-D Neo.   Resp.
 Pktx  08/Septiembre/2016 13:11
Hola!

A riesgo de equivocarme y leídos los comentarios que se están vertiendo, veo dos líneas en las exposiciones, una que persigue pretensiones terapéuticas y otra informativa.

Una busca respuestas y gestiona el hilo de las conversaciones. La otra comparte.

Me quedo con la segunda.   Resp.
 Truman  08/Septiembre/2016 14:58
Hola Pktx.

A riesgo también de equivocarme, bajo este cielo nublado en el que se deja entrever un poco de azul esperanza (es mentira eso de que la esperanza es color verde, es azul, hazme caso)... lo que decía, a riesgo de equivocarme también, Pktx, yo diría que la vida es pa' los valientes porque se corre el riesgo de vivirla.

Saludos a todos. e_21   Resp.
 Truman  08/Septiembre/2016 15:06
Dedicado a todos los feos, fuertes y formales...

https://www.youtube.com/watch? ..

Pa' que discutir si se puede pelear... verdad?

Saludos corazones (by Anne Igartiburu) jeje e_86 e_21   Resp.
 pktx  08/Septiembre/2016 15:40
Hola!

Es complicado. Este foro es un gran aliado para todos a veces tenemos la necesidad de buscar apoyo, opinión y muchas veces guía.

A eso me refería un poco. Cada uno tiene su enfoque y sus gafas.

Besos   Resp.
 TRET  08/Septiembre/2016 15:59
(A Pktx) Sabes que veo que tu último comentario es un poco saboteador?. Pero voy ha hacer una nueva pregunta de las mías, la mayoría retóricas.

Tú que piensas?.

Yo pienso que aquí todos compartimos y nadie tiene pretensiones terapéuticas, o tal vez si?.

P.D: Intento hacer ironía, pero ando agotada integral y no se si ha quedado muy claro, aún así prefería hacer el intento antes que sentirme más incómoda por encontrar en tu comentario un "gatillo" ( que no es un gato pequeño) y entrar en una guerra sin energía.

Saludos!   Resp.
 TRET  08/Septiembre/2016 16:26
Comparto otra canción, el tema viene a cuento y la música muy bien al momento.
....Relax!


"Saboteo" de Cocofunka

https://m.youtube.com/watch?v= ..   Resp.
 pktx  08/Septiembre/2016 17:08
TRET:72]

Hola Tret:

La verdad es que cuando lo escribí me quedé pensando en el efecto que pudiera causar.

Mi conclusión es que tengo mismo derecho de plantear una cuestión que a los demás les incomode, lo mismo que leo cuestiones de otros que puedan incomodarme a mi. Si no lo hago, dejo de aprender.

Sólo necesito respeto para plantearlo y no reprimir la tentación por el efecto que pueda causar.

Siendo un foro adecuado, lo hago. Siendo una duda que tengo, la planteo.

Besos   Resp.
 Maria  08/Septiembre/2016 17:39
Hola, alguien m podría orientar sobre la elección de un tipo de terapia. Se trata de una persona adulta (39 años), actualmente con depresión mayor con una infancia bastante traumática. Os agradecería mucho los consejos q me puedan aportar. Estoy bastante perdida.
Muchas gracias   Resp.
 Truman  08/Septiembre/2016 18:03
(A TRET) Yo con los gatillos tengo gatillazos. Por cierto, muy bueno eso de "...es la rabia que te da el miedo..." de Cocofunka, jeje.

Ahí va Extremoduro... "Que me entierren con la pisha por fuera para que se la coma un ratón..." (pisha igual a pene, para los escrupulosos de las formas y demás gatillos).

https://www.youtube.com/watch? ..


Un abrazo igartiburulés, corazones.

(Y un abrazo algo más personal pa' ti, TRET e_86) e_21   Resp.
 TRET  08/Septiembre/2016 18:13
(A pktx) Ya, ya... te entiendo. Yo también me atrevo a hablar aquí y me alegra no encontrar el rechazo que tiene mi forma de pensar en la calle. Pues sabes?, mi cara y mi cuerpo atraen, encanta, gusta, y lo desean..., pero a mi mente y forma de pensar la desean anular o mejor, que ni existiera. Por eso me encanta expresarme aquí y descubrir cosas nuevas, aprendo mucho de mi misma y de otros.

Pero... a riesgo de padecerte una pretensión o prescripción terapéutica....

Como dice la canción Saboteo:
" Saboteo es la rabia que te da el miedo"

Mírate que miedo te llevó a intentar sabotear, con tu comentario, todo el buen rollo que había en estas estupendas conversaciones.
(Como dices tú: te lo planteo porque es una duda que tengo).

Saludos!   Resp.
 pktx  08/Septiembre/2016 20:00
(A TRET) Bueno:

Esa es tu interpretación y entiendo por donde vas. Yo simplemente opino y como mi concepto de opinion contempla por qué no, posibles diferencias, siento en tal caso que discrepemos.

Besos   Resp.
 Rango  09/Septiembre/2016 11:45
(A Maria) Mira este resumen de JLC sobre las terapias:
http://www.psicodinamicajlc.co ..

Dile a esa persona que lo lea y que elija. Saludo.   Resp.
 Maria  09/Septiembre/2016 12:16
(A Rango) Muchas gracias Rango. La psiquiatra nos ha recomendado (a mi pareja) una terapia psicoanalítica....si alguien que haya hecho esta terapia me contara un poco su experiencia, se lo agfadecería mucho. Por lo que he leído se trata de una terapia dura y me da miedo que se deprima aúnmás. Que duro es ver sufrir a alguien que quieres y no saber cómo ayudar para q se alivie un poco.
Muchas gracias   Resp.
 Desdémona  09/Septiembre/2016 12:53
(A Maria) Pues sí María, yo podría hablarte del psicoanálisis, de la psicodinámica, de la cognitivo conductual y de algunas otras más... pero no lo voy a hacer ¿sabes por qué? Porque la recomendación se la ha hecho la psiquiatra A TU PAREJA, no a ti (el uso del plural te delata) y porque el que tendría que estar hablando con nosotros, investigando, buscándose la vida para mejorar tendría que ser el (o ella) y no tú.

Ya habrás notado que me salen sarpullidos cuando noto cierto tufo de sobreprotección porque lo único que es, en realidad, es dominio. Cuando uno quiere a alguien y lo ve sufrir lo que tiene que hacer es intentar entenderlo, conocer sus deseos, tener paciencia y respetarlos. Nada más.

Pásale el artículo que te ha recomendado Rango y la dirección de este blog y déjalo en paz para que pueda vivir su proceso. Y si el problema es que su depresión te "incomoda" (que los problemas emocionales de los demás a veces joden mucho porque no son lo que nosotros queremos) busca ayuda para ti.

Que manía que tiene el personal en entrometerse en cosas tan importantes e íntimas!!!!   Resp.
 Maria  09/Septiembre/2016 13:22
(A Desdémona) Tienes razón. Gracias por ser tan clara. Puede q con mi actitud le haga más daño q beneficio.   Resp.
 TRET  10/Septiembre/2016 20:53
(A Neo) Neo, gracias por tu gran comentario....absolutamente de acuerdo en tu exposición y opinión de la psicosomática. Te dedico también una canción a tí... No podía ser de otra forma ;)

PON DOS CLAVOS A MIS ALAS :

https://m.youtube.com/watch?v= ..

Frase: "...la salud se va dinamitando, sin poder evitarlo"   Resp.
 Neo  11/Septiembre/2016 12:39
(A TRET) Gracias por la dedicatoria. :-)   Resp.
 Victoria  12/Septiembre/2016 19:41
… de la rabia y la inmovilidad …

Tengo un recuerdo de muy pequeña … 3 años … estoy enrollada en mi misma ..como un chancito de tierra (es un insecto de acá en chile, que cuando se enrolla parece una arveja -guisante- … tengo mis ojos cerrados y todo esta en negro ...y no me puedo mover: si me muevo muero! Me muero a golpes, si ella me sigue golpeando moriré … Que es exactamente lo que que esta gritando mi madre mientras me golpea: No te muevas mierda! (grita en llanto... pero no afloja los golpes)
Ahí entendí que el más mínimo movimiento era interpretado por mi madre como una agresión hacia ella ...entonces aprendí a no moverme, y respirar sin hacer ruido, a no molestar … (no saben lo rico que se siente respirar profundo y ruidoso ...entra el aire hasta en los dedos de los pies …)
Tuve acceso a este recuerdo como hace menos de 3 años … esta es mi primera y breve descripción …

He leído todo lo de la madre basura pero como media anestesiada … como que leía separada de mi cuerpo porque sino hubiera terminado llorando una semana … sé que todo lo que dice ahí es verdad, lúcido … pero digerirlo me tomará un tiempo porque cada palabra me resuena en el cuerpo …   Resp.
 Alejandro  13/Septiembre/2016 10:08
hola estoy muy feliz de poder leer esto que me incendiaba por dentro, y que a gritos he intentado transmitir a mi familia completa pero he sido juzgado loco e idealista, me duele pero ocultarlo solo lo hizo peor, en fin gracias MIL !!!   Resp.
 Desdémona  13/Septiembre/2016 13:22
(A Victoria) No sé muy bien que decirte, Victoria, sólo que al leerte me dan muchas, pero muchas ganas de llorar ¡pegarle así a una niñita de 3 años! ¡Dios que tristeza y que rabia!

Seguramente tu historia me remueve el corazón porque siempre, aunque sin pegarme (sí amenazándome, sí gritándome, si montando unos pollos monumentales), sentí a mi madre como un bicho peligroso del que tenía que protegerme y por eso según que personas, según que situaciones (en las que me siento desvalida) me dan mucho miedo... como si fueran a hacerme daño.

Por si te sirve el abrazo más acogedor que soy capaz de dar!!!!!   Resp.
 Victoria   13/Septiembre/2016 15:26
(A Desdémona) me llegó tu abrazo...GRaciaaaaas!
leyendo este blog y a todos ustedes me ayuda a agarrar fuerzas y corage para poner limites y alejarme de mi madre y mi padre ...y vivir mi propia vida ... lo que más me cuesta es la confusión interna de: estaré haciéndolo bien?????   Resp.
 Irene   19/Septiembre/2016 15:14
Oleeeeee José Luis!! Me lo he leído varias veces, has dado en el clavo!! Excelente la forma de explicarlo, me ha calado hondo... Enhorabuena por el artículo!!!!   Resp.
 Ítaca  22/Octubre/2016 17:43
(A Neo) Hola, en mi caso, después de años de contacto 0 y pasado un cáncer de mama, como hago sabiendo que mi madre a conseguido quedarse con mi sobrina de 10 años? (tutelada por la dgaia) que la está criando desde los 2 años, yo no lo supe hasta hace 4 años, 6 meses antes que me diagnosticaran el cáncer del cual me salí. Es una narcisista que maltrata a la niña física y psicológicamente de quien tiene la guarda. Yo estoy con un abogada intentando sacar a la niña de ahí. Como lo hago? Si todo esto va a representar volver atrás. La madre de la niña , mi hermana, trastornos de personalidad, alcohólica y tetraplejica por caída debido al alcohol, un hermano homicida "el favorito", el cuarto hermano drogas y golpeador, yo me fui a los 21, aunque tuve relación durante bastantes años ,hasta que a los 40 corte del todo. Por supuesto DGAIA está de parte de mi madre, de hecho se la dieron por tener un contacto.   Resp.
 VIC  24/Octubre/2016 19:10
(A Ítaca) A mis 18 años y con mi excelente puntaje de prueba de admisión a la universidad, recibí una llamada de mi tía ..desde entonces fue mi apoyo por 14 años (apoyo intermitente, a veces pasamos años sin hablarnos regularmente) es hoy la única persona lúcida de toda mi familia, tuve yo misma que descubrirlo primero (sólo hace 2 años) cómo el maltrato que recibí por 30 años de mi vida estaba arruinandome... No hablo con mi padre, no hablo con mi madre ni con mis abuelos ni con mis hermanos ... sólo me comunico con mi tía ... no con el resto porque sé que si lo hago caeré en sus maltratos y aunque entienda emocional/cognitivamente de dónde vienen sus trastornos y su conducta no significa que tenga que aguantarles su toxicidad ...
Cómo lo haces? ... te miras hacia adentro y te preguntas si te la puedes con todo eso que estás viviendo, con ayudar a tu sobrina hoy .... y buscas en tu interior la respuesta más honesta que puedas encontrar ... Si es NO .... es no ... y te cuidas primero a ti misma y puedes esperar e ir siempre preguntándote cuándo ...hasta que todo tu ser te diga que sí .... No es tu trabajo "salvar" a tu sobrina... tu eliges hacerlo si es que puedes ... Y le regalas el libro de Alice Miller "El cuerpo nunca miente" cuando sea capaz de entenderlo ...
Si la respuesta es SI... pides ayuda, siempre ayuda primero ...porque vas derecho a la batalla y tienes que ir con armadura, es tu propia historia de maltrato la que puede ayudar en el juicio ... es tu historia (y los respectivos informes psicológicos y psiquiátricos) los que son prueba de que esta abuela no tiene las habilidades parentales para cuidarla ... (el que sabría más de esto es tu abogado)
es lo único que te puede decir...   Resp.
 TRET  24/Octubre/2016 22:49
(A VIC) Apoyo tu respuesta VIC. Un abrazo!.
Y para tí, Ítaca, otro y mucho ánimo.   Resp.
 Neo  25/Octubre/2016 13:32
(A Ítaca) Acabo de leer lo que te ha respondido VIC y yo no podría haber respondido mejor. Al igual que TRET estoy 100 % de acuerdo con VIC. Y al igual que TRET te envío un abrazo y te deseo mucho ánimo. Neo.   Resp.
 Ítaca  26/Octubre/2016 10:03
(A VIC) Hola, gracias por tu respuesta. Ahí esta el conflicto porqué no puedo mirar a otro lado, sabiendo en el infierno en el que vive y se esta criando, aún sabiendo que esto me vuelvo a conectar con ellos, aunque no tenga ningún trato. Lo terrrible es que se resuelve solo( ya me han puesto la cruz) a no ser que termine llevandolo a juicio, y entonces, como bien dices, necesito una buena armadura.
No me han dejado relacionarme con ella con lo cual ni me conoce, solo sabe de mi a través de ellos. No tiene a nadie más, el miedo a perder su rastro, a que quede sola y con su salut mental por los suelos me desespera. Si crei que no iba a volver a ver la crueldad en estado puro, estaba bién equivocada, es más, va a peor.
És un alivio haber encontrado un lugar sin tabues.
Gracias por vuestros ánimos, un abrazo.   Resp.
 Alicia   02/Marzo/2017 15:40
Si es convincentemente doloroso, me surge la interrogante, hay remedio? solución mitica? esperanza? La comida basura puede comerse a no, a voluntad, pero que tal los hijos, pueden evitar la madre basura? o están condenados desde ya? leyendo debo reconocer que soy una madre basura. me duele decirlo pero es la verdad, que hacer porque siento responsabilidad sobre el futuro de mi hijo y aunque trillado deseo que este bien, que sea feliz, aunque no lo logro.   Resp.
 JLC  03/Marzo/2017 13:37
(A Alicia ) Admiro enormente tu valentía al reconocer tus limitaciones, Alicia. POR SUPUESTO que hay esperanza. La clave es realizar un proceso interior de comprensión y/o liberación respecto a tu propia madre, y una mejoría de tus problemas emocionales actuales.

http://www.psicodinamicajlc.co ..

Lee a Alice Miller y todo lo relacionado con sus ideas y, sobre todo, realiza alguna terapia emocional compatible con ella.

Muchísimo coraje, y un saludo.

(Aprovecho también desde aquí para saludar a Marcos, Laura y María Teresa, así como a todos los demás: Valkyria, Tatum, Neo, Joan, Titilandum, Vic, Desdémona, Dan Ross, Peter, Manuel, Challo, Uriel, Óscar, Sofía, Agus, Rango. Kitten Creepy y otros muchos que me olvido... A tod@s, MUCHAS GRACIAS por vuestras participaciones).   Resp.
 Vic   09/Marzo/2017 16:59
(A JLC) Erin Pizzey dice exactamnete lo que siento: "...Pizzey said in 2009 that she has "never been a feminist, because, having experienced my mother's violence, I always knew that women can be as vicious and irresponsible as men"..."

Y este viernes vuelvo a terapia y tal como escribiste, tengo que asegurarme que sea compatible con Alice Miller...gracias por recordarmelo!

Saludos a todos   Resp.
 

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