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11 Mayo 2016

La vida privada de los psicoterapeutas

Por JOSÉ LUIS CANO GIL
Algo que lamento mucho es la costumbre de algunos terapeutas de compartir sus vidas privadas en las redes sociales. A cualquier hora del día o de la noche. El mero hecho de que sucumban, como cualesquiera otras personas, al exhibicionismo adictivo de internet ya me asombra... Porque allí exponen a sus amigos, sus familiares, sus actividades, sus confesiones, sus errores, sus ideologías, su vida social y toda esa clase de chismorreos, en fin, que sólo interesan a los voyeurs de las vidas ajenas. Este ejercicio de supuesta "sinceridad compartida", tan en boga, me parece un error en el caso de los psicoterapeutas, pues es dudosamente deontológico, está cargado de narcisismo y sólo ayuda -en mi opinión- a degradar la psicoterapia. ¡Como si ésta no tuviese ya suficientes enemigos! Personalmente, jamás he conocido ni me ha interesado la vida íntima de los terapeutas que me han ayudado. De haberla sabido, quizá no me hubiesen beneficiado tanto.

El psicoterapeuta no es una persona como las demás. Tiene una misión, una responsabilidad, un deber: ayudar emocionalmente a sus clientes. Su principal herramienta es la confianza y el respeto de éstos. Así, igual que los niños, para crecer con salud, necesitan estar a salvo de las complejidades y trapos sucios de sus padres (que éstos deben ventilar en privado), también los pacientes necesitan resguardarse de la vida privada de su terapeuta para poder admirarlo y sentirse seguros con él. Muchos ya suponen que éste también sufrirá, tendrá sus defectos, etc., como cualquier ser humano. Incluso es posible que, a veces, el proceso terapéutico requiera que el terapeuta comparta sin problemas algún detalle de su vida personal... Pero, de esto a que el cliente, ya desde un principio y gracias a internet, etc., lo sepa "todo" de su ayudador, hay un abismo.

La relación terapéutica, como la de padres e hijos, no es horizontal e igualitaria, sino esencialmente vertical. Elegimos a nuestro terapeuta precisamente porque lo consideramos más fuerte y sabio que nosotros; por eso lo sentimos transferencial e inconscientemente como una madre/padre "ideal". Por tanto, el psicoterapeuta no tiene derecho a compartir su vida, y mucho menos sus debilidades, conflictos, etc., con sus clientes, pues ello significaría incorporarlos a su propia vida, es decir, romper la indispensable "distancia terapéutica" que debe separar a ambos. Como así lo recuerdan todos los códigos deontológicos del oficio.

La distancia terapéutica entre cliente y terapeuta es fundamental. Forma parte del encuadre, del proceso curativo mismo. Tal distancia significa que ambas partes no deben acercarse más de lo imprescindible y, mucho menos, tocarse, mezclarse, confundirse dentro o fuera de la consulta profesional. Terapeutas y clientes -de nuevo como padres e hijos- no pueden ser "amigos" (ni siquiera "virtuales"), y la mutua privacidad debe ser preservada a toda costa por ambas partes. ¿Algún adolescente invitaría a sus padres a su fiesta privada entre amigos, o viceversa? Pues igual. Es gracias a dicha distancia, en el seno de tal privacidad, donde el proceso sanador puede ocurrir con entera confianza, seguridad y neutralidad, totalmente a salvo de peligrosas injerencias externas (1).

Los terapeutas que exhiben sus vidas -e incluso sus miserias- en internet parecen, en fin, querer demostrar con ello su "enorme" honestidad, sinceridad y valentía frente a sus clientes reales o potenciales, y ante sus seguidores en general. Sin embargo, en mi opinión y por lo expuesto, a mí me parecen bastante confundidos respecto a su oficio y, en definitiva, mero pasto de consumo para el comadreo virtual. Sus familiaridades no benefician a nadie, pero sí pueden perjudicar a algunos (y, además, desacreditar al propio terapeuta y a la psicoterapia misma). No es el escenario público, sino el ámbito privado donde el terapeuta debe saber sincerarse. Y, aún así, sólo cuando haga falta y sólo en la medida conveniente (2). La psicoterapia requiere pudor, dignidad, intimidad, incluso liturgia. No es una playa nudista. Y además es nuestra única defensa real contra el dolor humano.  Si la degradamos, ya sólo nos quedará la Química y la Enajenación de las Máquinas.

__

1. Por ejemplo, el cliente tiene derecho a mentir, digamos, sobre lo que hizo el fin de semana. Pero si el terapeuta sabe la verdad porque la vio en la red social de aquél, ¿qué hará? O al revés: si un paciente con padres alcohólicos descubre que su terapeuta se emborrachó anteayer, ¿qué sucederá? Por otro lado, ¿tienen el terapeuta o el paciente derecho a intervenir -fuera de las sesiones terapéuticas- en las conversaciones virtuales del otro? Etc. Todas estas complicaciones técnicas y éticas derivadas de la interferencia de las  redes sociales son completamente superfluas y evitables. 

2. La sinceridad innecesaria no sólo expresa flaqueza o narcisismo, sino que puede resultar muy nociva. La gente no parece darse cuenta que los dogmas actuales de la "transparencia", el "compartir" o "socializar" las vidas privadas, etc., son alarmantes avances del control político mediante ese "divertido" caballo de troya que es el vaciado o des-intimización de los individuos. (Es también, por cierto, un conocido método de tortura). Por no hablar de ese ridículo igualitarismo que pretende "desmitificar" al terapeuta -y a todo-, como si las diferencias emocionales, intelectuales y espirituales entre las personas no fuesen, a veces, incluso abismales.

Pánico al amor¿Terapeutas con o sin hijos?
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12 comentarios
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 Raquel  11/Mayo/2016 13:56
Yo tampoco lo entiendo. Dejé de seguir en una red social a un psicoterapeuta gay porque al final me dió hasta asco. Lo colgaba todo, sus enfermedades, sus viajes, sus comidas, su casa, su familia, su novio (de pie, sentado, serio, riendo o durmiendo la siesta), su perra, los chocolatitos que les da a sus pacientes(cosa que tampoco entiendo). Pero no sólo eso, sino que también se dedicaba a poner muuuuuuuuuchas fotos de tios buenos semidesnudos para entretenimiento del personal que seguía sus andanzas en plan telenovela. Y yo me pregunto: una persona con este nivel de narcisismo ¿puede entender y ayudar a sus pacientes o de lo que se trata es de ir a "terapia" sólo para escuchar la supuesta "sabiduría" del psico-star de turno? Lo cuento y me sigue dando asco y pena de que la gente esté tan enferma que no se de cuenta que algo así no sirve para nada.   Resp.
 Tere  12/Mayo/2016 08:42
Ante la imposibilidad de medir/exigir un determinado nivel de madurez y equilibrio, y aún sabiendo que así no se garantiza, yo abogo por terapeutas de edad avanzada (¿más de 50?). Tengo serias dudas de que alguien por debajo de esta edad haya reposado e integrado sus vivencias de forma que pueda convertirse en ese padre/madre que se necesita. Todas las terapias anteriores creo que son exclusivamente aprendizaje (como un largo MIR no tutorizado, salvo en el psicoanálisis)   Resp.
 pktx  12/Mayo/2016 11:46
Hola!

Sucede como con los diarios. Hay que preservarlos.

Un pensador español comenta guarda un libro en el que va recogiendo a diario toda sustancia que se suministra, pero que guarda en secreto para no generar problemas a sus descendentes, pero que lo deja para que tras su muerte puedan publicarlo y patrocinar su funeral. Curioso... Grandioso

Sobre la relación entre por ejemplo padres e hijos y la no trascendencia de las "miserias" de estos a sus hijos. Es porque se suponen ejemplo?

Gracias!   Resp.
 JLC  12/Mayo/2016 12:42
(Colectivo)

A Raquel:A esa clase de cosas me refiero en efecto, Raquel, y totalmente de acuerdo contigo. ¡Me encanta tu concepto de "psico-star"...! :)

A tere: ¡Amén! :)

A pktx:No sólo por eso, sino principalmente porque los traumatizan e impiden su sano desarrollo. Los neurotizan.

A Nelia: Pues parece que así fue. No es raro, pues ella aún es muy pequeña en el video. Incluso algunas personas adultas conservan alguna imagen remota de esa edad...

Un saludo y muchas gracias a todas por vuestros comentarios.   Resp.
 TRET  12/Mayo/2016 16:37
Hola Jose Luis, me ha gustado mucho tu artículo, totalmente de acuerdo con el tema tan en boga de la trasparencia, etc etc. La verdad que no sabía anteriormente a tu escrito por qué me parecía tan obsceno, tan fuera de lugar, en definitiva me hace sentir mal ver como se promueve con tantísima fuerza, presión y coacción este tema en nuestra sociedad. Gracias. Me sentía una vez más fuera de lugar al tener esta opinión y ver que "fuera" es lo aceptado y promovido. Me sucede como cuando era adolescente y estudiaba en la universidad, me "criticaban" en mi circulo y me sentía extraña al no airear mis intimidades y asuntos personales. Siempre he creído que era una forma a-normal de protegerme, pues todos hacían lo contrario.

También maldigo el momento al que acudí a una psicoterapeuta en la que me indicó que casi era un deber para que mi hijo aprendiera el que no ocultara mis sentimientos, etc. ante èl.

Ay!! Dios mio!! Carne de cañón ser hija herida!. Qué bonito es ir abriendo consciencia!.

Por otro lado, en tu blog recomiendas a una terapeuta que escribe sobre su maternidad de dos hijas y sus cuestiones sobre psicología, he leído bastantes cosas de ella, y siempre me ha parecido en demasía su exposición personal. No es esto lo que tú criticas en este artículo? Mi duda es cómo la recomiendas.

Un saludo!   Resp.
 pktx  12/Mayo/2016 18:28
(A TRET) Hola!

Pienso que las recomendaciones pueden ser en positivo o en negativo. Al margen de la decisión de JLC.

Es como escuchar una opinión ajena a tu criterio. No contamina ni contagia. "Podemos debatir" " No es necesario huir ni defenderse".

Un poco así lo veo yo todo en general. La vida poco guiada por terceros y a gusto del consumidor.

Besos   Resp.
 TRET  12/Mayo/2016 20:55
(A pktx) Hola Pktx, mi pregunta a JLC viene de mi ingenuidad, no de una crítica o enjuiciamiento negativo.

En este espacio es el único en el que me atrevo a hablar sobre trazos de mi intimidad, y pregunto. Entiendo que ello puede ayudarme a soltar a la vez que puede ayudar a otros en su camino.

Respecto a lo que dices, me he acordado de un párrafo de Osho que dice así: "Mi intención es hacerte independiente, incluso de mí­. Toda clase de dependencia es esclavitud, y la dependencia espiritual es la peor de las esclavitudes. Estoy haciendo todo tipo de esfuerzos para hacerte consciente de tu individualidad, de tu libertad, de tu capacidad de crecer sin ayuda de nadie. Tu crecimiento es intrí­nseco a tu ser, no te viene de fuera, es una apertura de tu ser."

Considero que eso es lo que necesitamos los heridos desde el comienzo de nuestras vidas y los huérfanos de amor de los progenitores. Esa guía para despertar, para abrirnos y confiar en nuestro criterio propio y crear nuestra dignidad.

Un abrazo.   Resp.
 pktx  12/Mayo/2016 23:36
(A TRET) Hola!

Al hablar de positivo y negativo no me refería a enjuiciar sino a que los contenidos no tienen por qué ser siempre de la cuerda de un pensamiento, sino variados.

Es decir, pienso que pueden existir en este blog referencias que quizá no sean del planteamiento más saludable, pero son necesarios para darnos cuenta que sí y que no.

Por eso, la variedad es positiva y lo importante es el criterio de cada uno.

Más o menos esto era mi idea, igual mal expresada.

Besos   Resp.
 TRET  13/Mayo/2016 00:20
Tarde, pero no mal y nunca...estamos aquí porque queremos volar, desplegar alas y estamos en ese proceso Pktx. Para ello necesitamos una base que nunca tuvimos y fortaleciéndonos. Creando nuestro criterio, bebiendo de la mejor fuente que conocemos. No para no separarnos de ella, si no para saber que agua es buena para nosotros y cual es tóxica.   Resp.
 pktx  13/Mayo/2016 10:08
(A TRET) Claro que sí! Todos estamos aquí por algo. No lo cuestiono.

Un beso y ánimo con ese camino.   Resp.
 JLC  13/Mayo/2016 11:41
(A TRET) Comprendo bien tus dudas, Tret. Me explicaré.

Conocí el blog de esa terapeuta hace pocos años y me impresionó su estilo sencillo y nada dogmático, tan pedagógico y aliviador para las madres culpabilizadas por la funesta ideología de la "crianza perfecta". Compartí en mi web varios posts suyos de 2013, pero luego (dado que tampoco es mi especialidad), sólo la seguí esporádicamente.

Últimamente, sin embargo, tras ir conociendo mejor otras ideas y facetas suyas, que no comparto o ya me parecen excesivas (por las razones que comentamos aquí, etc.), me he distanciado de ella. Aunque algunos de sus posts me siguen gustando mucho y por eso los recomiendo... :)

Un saludo, Tret.   Resp.
 TRET  13/Mayo/2016 13:44
Muchas Gracias Jose Luis, por tu respuesta detallada. Lo he entendido perfectamente. Al igual me gustan algunos de sus artículos, ayudan ha soltar esas "sogas" de madres-perfectas y por tanto culpabilizadas. Pero otros andan por unas ideologías o teorías un poco "extrañas".

Un saludo!   Resp.
 

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