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27 Enero 2016

Suicidio infantil

Por JOSÉ LUIS CANO GIL
Ya sabemos que la esencia de la neurosis es el autoengaño. Ya sabemos que la sociedad neurótica miente sin cesar en todos los temas, sobre todo los referidos a la génesis de los trastornos mentales. También sabemos que las falsedades sobre los niños violentos u homicidas son mayores si cabe, pues en ellos está involucrada la muerte, y suelen achacarse sus causas a problemas educativos, sociales, farmacológicos... Pero el éxtasis de la confusión se da, a mi entender, en el drama de los niños suicidas, creciente en varios países. Es comprensible. Nadie quiere responsabilizarse del problema más inconcebible y doloroso que existe: los niños que buscan la muerte.

Pero dichos responsables existen. (Afortunadamente no se culpa aún a los niños de su propio dolor, como sí se hace con los adultos problemáticos). No importa si tales responsables son conscientes o inconscientes de su papel. Y no son entelequias ni instituciones, sino personas físicas. Tienen nombres y apellidos. Y, como sucede en todos los trastornos psicológicos, suelen ser personas cercanas a la víctima. De hecho, las más íntimas de todas: su propia familia.

¿Cómo es posible, por ejemplo, que, mucho antes de que un niño (o adolescente) se suicide, las personas que lo "aman" y conviven con él no hayan percibido nada? ¿Por qué la víctima no informaba a su familia del acoso escolar que sufría? ¿O del abuso sexual que le practicaba un vecino? ¿O por qué tenía pánico de sacar malas notas? ¿Alguien detectó las evidentes señales de soledad, ansiedad, tristeza, enfado, aburrimiento o estrés que sufría? ¿Nadie tomó en serio los síntomas aún más extremos (p. ej., replegamiento en sí mismo, timidez exagerada, insomnio, violencia, inadaptación, adicciones) que mostraba? Etcétera. Si todo esto falló, hubo evidentemente un claro déficit de atención, confianza y comunicación emocional en la familia. Faltó amor. Por eso el hijo aprendió a sufrir sus problemas a solas... hasta que ya no aguantó más y puso fin a su vida. ¿Por qué?

Como saben los lectores de este blog, casi todos los trastornos psicológicos derivan de conflictos familiares tempranos y duraderos. La figura principal de tales conflictos es siempre, nos guste o no, por acción u omisión, la madre. Todo lo bueno que un niño recibe en sus primeros años proviene fundamentalmente de la madre; y todo lo malo que padece nunca puede suceder, como dice Laura Gutman, sin el consentimiento consciente o inconsciente de la madre. No puede ser de otra manera, ya que la función materna consiste precisamente en eso. (En este sentido, es triste la parcialidad de esas mujeres que gustan de atribuirse la responsabilidad de todo lo bueno que dan a sus hijos, pero eluden esa misma responsabilidad en lo referente a sus errores). Obviamente, por tanto, mientras nos neguemos a aceptar la absoluta responsabilidad de la madre -y, por extensión, la familia-, tanto para bien como para mal, en el desarrollo sano o patológico de sus hijos, los trastornos psicológicos de las personas, incluido el suicidio infantil, continuarán.

Así como la responsabilidad familiar positiva está socialmente aceptada (aunque desgraciadamente se transfiere cada vez más a la escuela y los sistemas educativos), y es potenciada por algunos sectores preocupados por la buena crianza, etc., la responsabilidad negativa sigue siendo drásticamente negada y rechazada. Constituye todavía un colosal tabú sociopolítico resultante de las neurosis parentales, el Cuarto Mandamiento y los intereses del estado. Debido a esto, la mayoría de padres no perciben sus errores o su implicación en los trastornos de sus hijos, se sienten intrínsecamente "inocentes" o incluso "víctimas" de ellos, y reprimen/eluden a toda costa cualquier afloramiento del dolor y los sentimientos de culpa nacidos de sus equivocaciones (1). Estas defensas son tanto más grandes cuanto más graves son los daños del hijo (p. ej., adicciones, trastornos de personalidad, psicosis...). ¿Cómo serán, entonces, tales blindajes psíquicos en los casos de suicidio? Como estos padres sufren sincera e insoportablemente, nadie puede sospechar que, paradójica e inconscientemente, son también los últimos responsables del drama. Por eso la sociedad entera, encabezada por sus expertos, los protege. 

Ahora bien, la mayoría de expertos (estudiosos, terapeutas, etc.) no sólo forman parte -y reproducen- los tres anillos represores antes citados (neurosis parental, Cuarto Mandamiento e intereses del estado), sino que también tienen hijos. Esto motiva, en mi opinión, que algunos de ellos, si nunca exploraron su neurosis como hijos ni como padres, si se sienten íntimamente culpables por sus errores, si sufren un excesivo miedo inconsciente de que sus propios hijos pudieran "trastornarse", rebelarse o incluso suicidarse, etc., proyecten entonces todo eso sobre sus creencias aportando a éstas dispersión, es decir, atribuyendo el suicidio infantil (o cualquier otro trastorno) a "causas diversas" (2). Así evitan el afrontamiento de la única y sencilla, aunque muy dolorosa, razón de todo: las crianzas sin suficiente seguridad, empatía y amor. 

El suicidio infantil, obviamente, sólo puede prevenirse. Los demás problemas psicológicos, también. Pero, para conseguirlo, no se trata de culpabilizar a los padres (lo que constituiría una inútil crueldad contra ellos), ni tampoco de minimizar su determinante influencia y responsabilidad sobre los hijos (lo que sería una vana crueldad contra éstos). No se trata, en suma, de cazar brujas ni encubrirlas. Se trata -como siempre- de concienciar las verdades secretas del corazón de tod@s. De comprenderlas. De aceptarlas. De superarlas. De aprender a amar. ¿Seremos capaces de conseguirlo, sobre todo en un problema tan dramático como es el suicidio de niños y adolescentes? (3)

__
1.  Lo vemos todos los días en las consultas. Por ejemplo, ¿cuántas víctimas de familias tóxicas pueden decir que sus padres y, en particular, su madre, han reconocido, pedido disculpas y, sobre todo, modificado sus actitudes patológicas hacia la víctima?  

2. Como hacen los políticos, que eluden su responsabilidad repartiendo acusaciones y buscando soluciones "entre todos". Una de estas supuestas causas del suicidio infantil es el acoso escolar. Sin embargo, según mi experiencia tanto el acosado como el acosador son víctimas -complementarias- del desamparo y/o la violencia familiar visible o invisible. La escuela no es el origen del problema, sino uno de sus escenarios. 

3. Y no sólo ellos, sino también los niños, adolescentes y adultos asesinos. Y los violentos. Y los inestables. Y los adictos. Y los deprimidos. Y los ansiosos. Y los furiosos. Y los acomplejados. Y los aterrorizados.... Y todos los que sufren, en fin, cualquier personalidad herida por infancias sin amor. 

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30 comentarios
ComentarÚltimo Comentario
 Estrella   27/Enero/2016 11:46
La última parte en que dices q No hay q culpabilizar a los padres no la comprendo.
Has estado culpándoles durante todo el artículo.   Resp.
 JLC  27/Enero/2016 12:40
(A Estrella ) Hola, Estrella,

Debemos aprender a distinguir de una vez por todas entre CAUSA (psicológica) y CULPA (moral).

Si tienes gripe, seguramente contagiarás a tu hijo, de modo que serás la causa de su gripe. ¿Pero serás "culpable" de ello, puesto que sucedió sin tu voluntad e incluso sin tu conocimiento? Eres causante, pero inocente.

Si no quieres que vuelva a suceder, deberás entonces CONCIENCIAR tu próxima gripe, etc., y tomar "todas las medidas necesarias para evitar nuevos contagios". Si deliberadamente NO lo haces y el contagio se repite, entonces sí podrías comenzar a ser éticamente "culpable" (por negligencia voluntaria, etc.).

La mayoría de padres tóxicos son causantes, aunque inocentes. Lo que no significa que no debamos promover al máximo la CONCIENCIA SOCIAL sobre ellos pues, aun sin quererlo, causan graves daños.

Un saludo, Estrella.   Resp.
 Silvia  27/Enero/2016 13:35
Por mi experiencia, intentar poner en evidencia lo que tratas en el artículo a otra madre, aunque te cuente llorando los graves problemas que tiene con su hijo adolescente , y aún siendo una persona que se ha tratado de su propia infancia, es chocar con un muro.
Es duro, porque ves a la familia entera sufrir, pero antes que ni siquiera plantearse esto prefieren seguir la pauta de los Servicios Sociales, que es básicamente que si les agrede lo denuncien o se esperen a que tenga 18 y se lo quiten de encima. O sea, la "sociedad" te dice que tú hijo está perdido y que tú no tienes nada que ver ni puedes hacer nada. Es tremendo.   Resp.
 TRET   27/Enero/2016 20:46
Querido Jose Luis, gracias por la luz de este artículo. Mirándo a los padres y analizando bien la carta del niño que se suicidó hace poco, se sacan muchas conjeturas sobre lo que tu acabas de escribir. No dejo de pensar y releer la carta mentalmente y todas las pistas que descubro en esa carta (la de Diego), que sus padres enseñan y la gente únicamente se queda con la frase del colegio. Qué tristeza!, y que ceguera existe. Nadie piensa en que no ponen te quiero a sus padres, en que les pide que no se separen, en que se ocupa de agradecer y demostrar con ejemplos lo buenos padres que han sido, en que tiene sobre-responsabilidad sobre los suyos, etc.
¿Te puedo pedir un favor Jose Luis?. He visto que enumeras en tu brillante y respetuoso artículo características del comportamiento que delatan al niño sufriente.¿ Podrías por favor, indicar con más detalles que delatan cada una de esas señales, como la ansiedad, el enfado, la rabia, la problemática, la tristeza, etc. que comentas y que no son causas si no efectos? , podrías indicar o aproximarnos a ellos y así no dejarnos llevar por la vorágine del día a día y de la desinformación que directamente te llevan te dirigen a pensar: es temporal, ya se le pasarará, no debo entrometerme como madre, no voy a presionar o sobreproteger al niño, etc. etc.
Me imagino que los niños hacen de espejo también de los progenitores, dónde está la línea de separación de "actitud espejo", " actitud por causas externas"?.
Son cuestiones que me parecen muy importantes para que los padres estemos alerta hacia fuera y no tan centrados en trabajar nuestra propia neurosis o traumas.
Un abrazo y muchas gracias Jose Luis.   Resp.
 Dan Ross  27/Enero/2016 21:57
Acabo de descubrir esta entrevista. A colación, comparto:

https://www.youtube.com/watch? ..   Resp.
 JLC  28/Enero/2016 10:10
Respuesta colectiva:

(A Silvia) Así es, Silvia. Es ESPANTOSO, pura barbarie del siglo XXI. Me pregunto qué puede haber peor para un hijo que ser denunciado ("vendido, traicionado") por sus propios padres... :( Un saludo y gracias por participar.

(A TRET) Uuf, tu pregunta es complicada. Los sentimientos y acciones de los niños (como en los adultos) no sólo pueden ser evidentes, sutiles o muy variados según cada niño, sino que pueden ser perfectamente "normales" o al contrario muy "sintomáticos" según cada circunstancia... Hay que verlo en cada caso, "entrenar" la mirada (y el corazón) de los padres para identificar el significado de cada cosa en cada situación... Es un trabajo típico de terapia. Un saludo, TRET.

(A Dan) Gracias, Dan. Lo veré. ¡Un saludo!   Resp.
 pktx  28/Enero/2016 12:50
Silencio es a escucha lo que acto a comprensión.

Esto me recuerda al artículo de la disculpa neurótica.

Y así estamos, aferrados a lo que no tiene solución, esperando que algo cambie por arte de magia y dice todo no queriendo escuchar.

Por eso miles de niños y seres humanos que se quejan y no obtienen apoyo ni solución se encuentran con que sus padres se convierten en cómplices de sus verdugos.

Qué rabia!   Resp.
 Deva  29/Enero/2016 18:20
Estoy de acuerdo en que los padres lo hacen de forma inconsciente a veces, pero eso no les excusa. Mis padres seguramente no me abandonaron emocionalmente aposta. Yo no puedo "culparles". Pero a mi si se me culpa de alejarme de ellos y se me tacha de "mala hija". Si me hubiera suicidado de niña, cosa que podía haber sucedido, ya que mi infancia fue de locos, encima serian unas victimas y mi madre tendria el alimento perfecto para su hambre narcisista. Nadie habria sabido nunca todo lo que yo sufría. Ya está una cansada de tanta hipocresía social y de meter la basura debajo de la alfombra. Sufri de niña y ahora que me aleje de ellos porque no podía mas, sufro tambien porque soy "mala" y me he quedado sola.   Resp.
 JLC  30/Enero/2016 10:04
(A Deva) ¡EXACTAMENTE, Deva! e_04  e_25 ¡Así funciona! Has resumido maravillosamente TODA la tragedia de la familia y la neurosis.

Lamento mucho tus sufrimientos, Deva. Un saludo.   Resp.
 Deva  31/Enero/2016 20:53
Es una tragedia, Jose Luis. Pero a veces, aunque sola con todo esto que nadie comprende( salvo unos pocos), me siento afortunada. Por haber sido plenamente consciente de todo, de haberme quitado las gafas, de haber salido de "Matrix" y de poder ver lo que otros padecen y no pueden ver. Soy afortunada porque al menos puedo intentar no transmitir mi doloroso legado a mis hijos. Porque a diferencia de mi madre, puedo dar ternura, puedo amar y abrazar a mis hijos. Me he equivocado muchas veces con ellos, pero lucho a diario por que algun dia ellos no tengan que ir a terapia como tuve que ir yo cuando revente.
Gracias de todo corazón, Jose Luis, por ayudar a poner un poco de luz a todo esto. Por tu valentia en tus escritos. Por hacernos sentir un poco menos solos en este oceano de dolor.   Resp.
 TRET  01/Febrero/2016 12:16
(A Deva) Como te entiendo Deva!!. Más claro no se puede decir. Aún así el hambre narcisita del que hablas, se les está alimentando, mientras hablarán de que su hija les ha abandonado ahora que ya son mayores...bla bla bla. Por tanto da igual lo que se haga. El caso es que estemos "a salvo" ya del maltrato sea del tipo que sea, ¿verdad?. La lástima es como dices tú, seguimos estando en la situación de víctimas, cuando nos acusan (entorno, amistades, etc) de malas hijas, de impedir a las abuelas ver a sus nietos, de irresponsables para con nuestros "deberes como hijas" , y encima seguimos sin poder dejar de sufrir porque nos sentimos solas, incomprendidas en nuestro entorno y en el fondo hubieramos deseado tener amor y tenemos que aprender día a día como se ama y evitar dañar a nuestros hijos.   Resp.
 TRET  01/Febrero/2016 12:30
(A JLC) Querido Jose Luis, así es verdad. Recuerdo como un día al convertirme en mamá, me encerré en mi misma porque me negaba rotundamente a ser un "puente". Sí, no quería ser un "puente", una transmisión de mis padres hacía mi progenie. Y ese dolor recuerdo que fué si se puede decir así, mayor a lo sufrido toda mi vida mientras estaba en contacto con mis padres. Ese dolor fué el motor a comenzar mi trabajo de intentar sanar. Pero efectivamente el mundo es hostil y la hipocresía es inmensa. ¿Cómo ante esto, puedes dejar de ser mala en un futuro ante a tu progenie cuando te acusen de no haberles permitido y de haberles "dañado" por alejarlos de sus abuelos?.   Resp.
 TRET  01/Febrero/2016 12:41
En fin, el caso no es ser o parecer mala o ojos de, el caso es que por uno u otro lado siento que el daño es tan irreversible y tan extensible que parece que no se puede romper "el círculo del maltrato". No quiero parecer derrotista o negativa, pero siento que somos una mera vértebra, un eslabón de la cadena y que ójala puedan sentirse verdaderamente amados y a salvo del maltrato familiar y como consecuencia felices y con fuertes alas, alguna futura generación.   Resp.
 TRET  01/Febrero/2016 13:03
Hablando de hipocresía, vi este vídeo un día, pues el título parecía "prometedor": las caras de la maternidad. http://www.rtve.es/alacarta/vi ..

Se me pusieron los pelos de punta!

Lo triste es que esto es lo que impera en NUESTRA SOCIEDAD y el resultado lo sufren los niños, luego nos extrañamos de las conductas de estos y de sus desgarradores actos de violencia y autoviolencia.

Un fuerte abrazo Jose Luis.   Resp.
 Deva  01/Febrero/2016 13:42
Asi es, Tret. A veces me siento mal porque mis hijos no tienen abuelos. Pero tambien me pregunto...¿realmente los tuvieron alguna vez?. La respuesta es NO. ¿quiero para mis hijos un abuelo alcoholizado que enseña porno a mi hijo mayor por diversión y para ver como yo me enfado?. ¿Quiero para mis hijos una abuela alcoholizada que pone a sus perros por encima de mi y de mis hijos, que se enfada si no estoy mas de cinco minutos diciendo cosas a sus animales?. Desde lejos soy capaz de ver la terrible disfuncionalidad que tienen, pero una vez estuve dentro, y mis hijos tambien lo estuvieron. Pero eso no era sano. Ni para mi ni para ellos. Y prefiero que el dia de mañana me echen eso en cara, antes que permitir a mis padres herirles como me hirieron a mi.   Resp.
 Deva  01/Febrero/2016 13:43
Lo triste es que no acabo de aceptarlo. Sigo buscando esa "madre" que nunca tuve en cualquier relacion. Tengo hambre de amor, de ternura...Me siento un perro sin dueño, que se pone debajo de cualquier mesa a ver si le tirar un cachito de pan....   Resp.
 TRET  02/Febrero/2016 01:45
(A Deva) Yo también pienso que realmente nunca tuvieron abuelos en el buen sentido y función de la definición de abuelos, y para mí prima más el estar yo a salvo y poder ir avanzando en mi autoconocimiento y desarrollo de maduración que la ausencia de ellos como figuras familiares importantes para la tercera generación.
Pero como hablamos siempre queda el dolor indirecto.
Sobre el tema que comentas de los actos que nos dañaban tantísimo (nos enfermaban) de nuestros padres lo hacían para enfadarnos, aún me quedan muchas dudas: no se si lo hacían para fastidiarnos enormemente, si para dominarnos bajo su tiranía, si lo hacían porque aunque nos veían sufrir ellos ni se enteraban del enorme daño que nos hacían, o bien para que quedáramos nosotras como "locas" cuando estallábamos de ira a gritos o enfados, porque no podíamos aguantar más. Y ellos se enorgullecían diciendo: ves, mira como te pones, la culpa es tuya que estas loca.
Yo estoy en la posición contraría ahora Deva, creo que me entenderás (por tu nick) si te digo que estoy en etapa de diosa Kali, destructora del mal, de los demonios... No aguanto a nada ni a nadie que me pueda dar un atisbo de que me pueda llegar a sentir "dependiente de él, ella o ello". Pero si te digo la verdad, aunque me siento incómoda y con una sensación de amargada de la vida, voy descubriendo unas facetas, una voz, un criterio y una integridad que jamás hubiera pensado que tenía. Solo espero, por poner otro ejemplo que no me quede en Kali y llegue a un equilibrio como lo hace Shiva con su danza, destruye-construye. ;)   Resp.
 Deva  04/Febrero/2016 13:33
(A Tret) Te entiendo. Yo siento a medida que avanzo y me voy encontrando conmigo misma, y viendo cosas y aprendiendo, sobran muchas personas en mi vida. En esa etapa estoy. Haciendo limpieza.
De todos modos, queria comentarte a ti y a quien interese, incluso a Jose Luis, que en facebook tenemos un grupo cerrado unos cuantos "malqueridos" que tuvimos que romper con nuestra familias de origen y de vez en cuando compartimos articulos o viviencias, a veces ayuda mucho. El grupo se llama "acoso familiar".   Resp.
 JLC  04/Febrero/2016 21:08
Yo creo que "los abuelos" son una mera extensión del Cuarto Mandamiento. Los niños no "tienen derecho a tener abuelos" sino a SER AMADOS. Y los abuelos no tienen "derecho a sus nietos", sino a MERECERLOS. Así que depende de la sinceridad y coraje de los padres, y de su madura protección de los hijos, y de la calidad de las relaciones abuelos-nietos, el ir gestionando (o no) en lo posible, respetando siempre los deseos de los propios niños (que, por otro lado, no son tontos) las relaciones con los abuelos. Todo ello SIN renunciar a los propios sentimientos como personas y como autoridades parentales. Los hijos no recriminarán nada en el futuro a los padres, si se compartió sinceramente con ellos las problemáticas familiares.

Tomo nota de vuestro grupo de "malqueridos", Deva.

Un saludo a todos/as.   Resp.
 TRET  05/Febrero/2016 00:14
Gracias Deva, de momento no tengo Facebook. Aún así, he sentido "alivio" al leerte y ver que hay más mamas en mi misma situación o muy similar. Da más coraje al día día y a este camino de conocimiento/sanación.
Un abrazo Deva!

Gracias Jose Luis por tu comentario, totalmente de acuerdo contigo, por ello nada más ser mamá y ver el "percal", aunque yo puse por llamarlo de algún modo mis normas cuando iba a visitar a mis padres con el peque bebe, las cuales se resumian en: nada de broncas, nada de tratarme mal, nada de desprecios, gritos o críticas, nada de quitar mi criterio como madre primeriza y nada de abusos de autoridad paterna.

Bua! No sirvió para nada mi cara a cara con ellos ni el valor del que me arme para explicarles todo eso. Un horror!. Así que mi hijo va creciendo sabiendo que tiene abuelos, pero que no les vemos, sabe como son por fotos y detalles que me pregunta y cuento. Como también sabe que a mi me sienta mal, como si tomara algo que me hace daño por dentro. Y tal cual, todo fluye bien en ese aspecto.

En lo que no estoy tanto de acuerdo es en que los niños no son tontos, mi desacuerdo no es en que sean tontos, no. Pues considero que están tan limpios y sanos que son de lo más listos e inteligentes, tienen una sabiduría e intuición primordial. El caso es que lo que les rodea esta "corrompido", dibujos, amigos, colegios, profesores, conocidos y desconocidos...poco a poco van calando en sus mentes como un veneno, por muy fuertes que esten sus alas, su convicción, su sabiduría y criterios. Hay veces que es sencillo, otras hay que volver a las conversaciones y a contestar sus preguntas que tal vez es acariciar sus confusiones y/o tristeza, que genera el por qué yo no tengo lo que otros tienen y que parece tan "chulísimo".

Un abrazo   Resp.
 Deva  06/Febrero/2016 18:24
Es cierto todo lo que dices, Tret. Mis hijos no han recibido nunca cariño de sus abuelos. Han recibido criticas, les han visto borrachos a los dos, han sido victimas de la manipulacion de mi madre poniendoles en mi contra...en fin, un largo etc. El caso es que hay algo de lo que ha dicho Luis que me suele dejar mal. Y es que "hay que respetar el deseo de los niños". Mis hijos normalizaron muchas cosas. mis padres tienen casa con jardin, perros, y les dejan hacer lo que quieren, aunque eso sea tomar litros de coca-colas, chuches y helados sin conocimiento para quedar como "los buenos". Si les preguntas a mis hijos ....no sé que responderían. Yo les aleje porque considero que es mi responsabilidad protegerlos de ellos. Pero supongo que ellos no lo veian tan malo.   Resp.
 TRET  08/Febrero/2016 16:33
(A Deva) Pues me has hecho pensar mucho en mis propios abuelos, no se si eso te aclarará a tí cosas. A mí si. Mis abuelos por parte de padre siempre tenían en la nevera cocacola, chocolate con leche y patatas fritas para cuando llegaran sus nietos, en reyes no faltaba regalos, y cuando era adolescente e iba a visitarlos siempre me daban un billete de pesetas. No recuerdo que cantidad. Pero sabes?. Notaba la ausencia ds verdadera atención y cariño. No, no había amor. Lo sabía. Tanta era la ausencia que me parecían hasta mis padres un refugio cuando pasaba un rato con ellos. Imaginate!. Qué si los quería... pues dependiendo de lo que pensaran mis padres, no se si me entiendes. Si habia que quererlos se les quería, si no, pues salia todo a relucir en mi mente. Eso es querer??, yo pienso que no. Mi abuela por parte de madre, alguna caricia y comprensión me dio. Pero su cara al mirarme siempre era con lástima y nunca me gustó. De qué hablaba con ella? Solo contaba cosas de su pueblo, familiares que nunca conocí y lios de esos de pueblo. Qué si la quería, sí, algo más que a los otros, pero no te puedo decir mucho.
Por tanto, creo que los abuelos son importantes para un niño, pero ante todo son los padres. Y si estos están sufriendo y siendo maltratados por sus propios padres, cómo van a querer estos padres a los hijos de sus hijos??. Mejor salir de eso y sanar con la distancia que cada uno necesite para su propia salud integral. Duele?, entristece?, somos incomprendidos ?, no tenemos esos recursos a la hora de criar?, somos mal vistos y criticados?, Sí, mucho. En mi opinión, Espero que poco a poco todo esto pueda ir mitigándose a medida que estemos más fuertes y aprendamos a amarnos mucho más. Un abrazo Deva.   Resp.
 TRET  08/Febrero/2016 16:44
Pienso que de algo salimos y es de superar una infancia y adolescencia vivas. Afortunadamente estamos aquí hablando de ello. Imagínate!, por qué no me suicidé?, pues primero porque era muy chica, pero escapar de mi casa también lo pensaba mucho,... Luego por no dar un disgusto a mis padres. (Parece una incongruencia, verdad?), luego porque pasé por la universidad y ví que valía... que yo era una persona que tenía un valor y debía continuar.... Ahora afortunadamente no pienso en el suicidio, solo estoy asqueada y buscando cada día la forma de tener amor en mi corazón, la forma de saber querer y poder transmitírselo a mi hijo, me di cuenta de que no tenía ni idea de lo que era amar y me duele en el alma no saber como hacerlo bien.. No es solo protegerse, según voy comprobando, ahora toca ver y aprender a amar y amarse de verdad.   Resp.
 Deva  08/Febrero/2016 19:13
(A Tret). Cuando yo naci mi madre me entrego a mi abuela materna como una muñeca. Ella me crio mientras mis padres iban de bar en bar. Mi abuela murió cuando yo tenia doce años, de cáncer. Desde los diez a los doce la cuide yo, viendola morir lentamente mientras mi madre seguia "a lo suyo". Lo curioso es que no recuerdo nada de nada de mi abuela materna en esos doce años. Intento recordar, pero no puedo. Soy hija unica y nadie me ayuda a recordar, no quieren meterse.
Mis abuelos paternos pasaron de mi, asique tampoco tuve. Siempre soñé con una familia grande, llena de niños, con una Navidad de las de las películas....Mi mayor fantasía de niña era que era adoptada. Que mi verdadera madre vendría a buscarme. Que triste....en mi corazón sigo buscando la madre de mis fantasías. Y tengo 43 años....   Resp.
 TRET  08/Febrero/2016 23:32
Te entiendo Deva. Yo también he deseado mientras vivia con mis padres que me quisieran algún día, cada día era una pesadilla y como tú no recuerdo casi nada de mi infancia. Solo que no sabía que hacer más y más cada día para evitar los verdaderos días de pesadilla, soñaba con despertar cada día y que todo fuera distinto...nunca ocurría. Eso ya quedó muy lejos. Ya se lo que he tenido y lo que tengo. Ya no creo en fantasías. Lloré al despertar y ver que toda mi vida fué una farsa y por decirlo de algún modo lloré al salir del sueño. Pero ahora es real y me gusta más. Se lo que tengo y lo que no. Se lo que quiero y lo que no. O al menos me acerco a ello cada día sin soñar.
Mi madre siempre decía como un mantra: "cuando seas madre me entederás". Y sabes?, al se madre es cuando menos la he entendido. ¡Qué cosas!. Lo que si he entendido es de toda la basura que me tengo que quitar de encima!. De la programación consciente e inconsciente que llevo encima desde que nací.   Resp.
 JLC  16/Febrero/2016 21:01
Breva, he borrado tu mensaje por irrespetuoso. (Lee la Política del blog). Cualquier crítica que quieras hacerme, hazla con respeto.

Un saludo.   Resp.
 @psicofarmacosno  19/Febrero/2016 20:39
Muchos niños y jóvenes que buscaron la muerte estaban tomando antidepresivos http://antidepaware.co.uk/the- .. y los antidepresivos aumentan el riesgo de suicidio, admitido incluso por la FDA de los EEUU http://www.fda.gov/downloads/D ..   Resp.
 FUR  23/Junio/2016 19:43
Ayer, en el canal Cuatro, estrenaron un reportaje sobre el acoso escolar, QUE DECEPCIÓN!!! La mayor parte del programa se centraba en la "angustia" de los padres ante la "impotencia" del sufrimiento de sus hijos.....quedando totalmente impunes de ninguna responsabilidad, màs bien todo lo contrario, siendo víctimas indirectas de las circunstancias.
Cuando estaba en 3 ESO, un día al salir de clase un chico de otra clase se puso delante mía y me gritó: "maricón". A continuación me dió un guantazo q me tiró al suelo y estando ahí, m dió una patada en el estòmago. M levantè como pude y salí corriendo sangrando por la nariz. Al llegar a casa, ni se me pasó por la cabeza contárselo a mi madre......de eso han pasado ya 20 años. M pregunto q ha cambiado en este tiempo, y creo q la única diferencia es que con los avances tecnológicos, son màs los casos q se conocen y se denuncian, pero con respecto a la verdadera raiz del problema del acoso escolar, estamos igual q hace 20 años, una auténtica pena!!!
Un saludo   Resp.
 pktx  23/Junio/2016 22:58
Dicen que la mejor época de la vida es la infancia. Yo lo dudo.

Prefiero sin dudarlo mi vida como adulta.

De niña no tenía capacidad para decidir. Entiendo lo que dices FUR. A mi me pasó también mucho y malo en el colegio. Y aunque hoy día estoy desconectada de estos temas imagino que nada habrá cambiado por ahí.

Si la casa es un oasis, no hay rincón en el mundo donde puedan hacerte daño. Si no lo es, estás expuesto.   Resp.
 Neo  26/Junio/2016 08:07
Como contrapunto a la opinión de FUR a mí el programa de Cuatro "Proyecto Bullying" me pareció MUY ACERTADO y personalmente recomiendo verlo. Creo que el tema estuvo muy bien tratado. Lo llevó Jesús Vázquez (quien al parecer sufrió bullying de pequeño así que sabía de lo que hablaba) y lo llevó con cuidado. Es cierto que un rato largo se centró en la impotencia de los padres ante el sufrimiento de sus hijos. Pero hay que entender las dificultades que presentó el programa para su realización y emisión. En origen eran 4 "capítulos" pero la Fiscalía vetó la emisión del programa. De modo que retomaron parte del material para sacar al menos un solo programa sobre el problema. Quizá por eso salieron más tiempo los padres (Nota: No se permitió emitir las imágenes que los acosados grabaron en sus colegios con ayuda de unas mochilas preparadas, aun estando los rostros pixelados y las voces distorsionadas). En cualquier caso me pareció mostrar el sufrimiento no sólo de los acosados sino tb de los padres y familiares y además no sólo se mostró eso: salían psicólogos que hablaban de cómo afecta el acoso, salían personas adultas explicando sus vivencias como niños acosados y al final explicaban que aunque no dejaron emitir las imágenes grabadas por los niños acosados sí las hicieron ver a los compañeros y acosadores de los niños y algunos padres de modo que entendieron el sufrimiento de los acosados y lograron que la situación cambiase. Así que, dentro de sus limitaciones y de los posibles defectos, creo que fue un gran programa de denuncia (por no decir que hasta ahora es el primero y único, que yo sepa, que ha tratado el problema con tanta profundidad y, algo que creo muy importante, con el objetivo principal de crear conciencia: una vez dada visibilidad al problema lo demás ya vendrá). Recomiendo tb visitar la página del Proyecto Bullying en Facebook. Y por último, con respecto a la "impotencia" de los padres frente al sufrimiento de sus hijos, añadiré unas reflexiones en otro comentario.

(Añadido 8:09)
Fe de erratas: Donde dice "En cualquier caso me pareció mostrar" debe decir "En cualquier caso me pareció BIEN mostrar".

(Añadido 8:32)
Con respecto a este comentario de FUR" La mayor parte del programa se centraba en la "angustia" de los padres ante la "impotencia" del sufrimiento de sus hijos.....quedando totalmente impunes de ninguna responsabilidad, màs bien todo lo contrario, siendo víctimas indirectas de las circunstancias." mi opinión es la siguiente.

Lo cierto es que esos padres (los de los hijos acosados, que fueron los únicos que salieron: habría estado curioso ver cómo se sentían los padres de los acosadores pero esos no salieron) sí parecían sentirse impotentes y personalmente creo que ese sentimiento era sincero. Y de hecho eso me recordó el concepto de "indefensión aprendida" y creo que eso puede explicar esa "impotencia" de los padres. Voy a explicarme aunque quizá mi punto de vista no sea políticamente correcto.

Esos padres se sentían impotentes porque probablemente hayan sido educados en ese planteamiento en que hemos sido educados muchos de "resolver los problemas por las buenas", "por los cauces correctos". Y claro han probado a hablar con el centro del problema, con los profesores, con los hijos... con todo Dios. Pero como nadie ha reconocido el problema (en el programa puede verse como un centro niega la mayor) y no han querido "ir a las bravas" pues evidentemente no podían resolver el problema y de ahí esa impotencia.

Yo personalmente, tras mi propia vivencia, soy de la opinión de que la mejor forma de cortar un acoso (o digamos la más rápida) es generar empatía haciéndole vivir a los acosadores (y testigos mudos) "en sus propias carnes" lo que se siente, haciéndoles ver que si siguen ellos tb van a salir escaldados. Y pondré algunos ejemplos.

Casey Heynes: Tras años de sufrir acoso un día se hartó y devolvió los golpes. Bastó una sola vez y acoso terminado. Mano de santo: https://www.youtube.com/watch? .. . Señalar que en el video se ve claramente como fue capaz de controlarse y en ningún momento empleó la violencia para reventar al acosador. La empleó únicamente para cortar la agresión que estaba sufriendo.

Yo mismo: Viví una experiencia similar. Dos años de sufrir la lata continua de un compañero en el Instituto. Un día (sin querer, eso lo sé) me rompió un cristal de las gafas y fue la gota que colmó el vaso. Me cegué, exploté, corrí tras él, lo acorralé en una pared y estuve a punto de reventarle la cara de un puñetazo. Afortunadamente una profesora me paró y no pasó nada que lamentar. Eso sí, fue mano de santo. Nunca más me dio la lata. Dos años de porculo continuos cortados en dos minutos.

El hijo de una amiga: Tb estuvo todo este curso sufriendo a un compañero. Meses hablando con profesores, directivos. Meses de propuestas e intentos de solución pero el problema seguía. Cuando su hijo me pidió consejo a mí hablé con la madre y le aconsejé que se pusiese firme y que fuese a hablar con los profesores pero por las malas. Que les avisase claramente de que como el asunto siguiese y su hijo recibiese algún mal golpe rodarían cabezas y de que no sólo denunciaría al centro en general sino a todos y cada uno de los profesores responsables en particular. Y mano de santo. Resuelto en 0'2.

Mi padre: Lo mismo. 40 años intentando explicar que mi vida era mía y que no se impusiese en mi vida y no hubo manera. El día que comprendí que jamás conseguiría que lo entendiera y decidí romper la relación avisé que como viniese más veces por mi casa a imponerme su presencia pondría una denuncia por acoso y pediría una orden de alejamiento. Mano de santo. Bastó con avisarlo y afortunadamente a día de hoy no me ha sido necesario pasar a los actos.

¿A dónde voy con todo esto? Pues a que "devolverla" quizá pueda ser una muy buena manera de ¿generar empatía? Al menos por un momento sufren en sus carnes la experiencia. Por eso cuando sale el tema del acoso y leo en muchos antiguos acosados el comentario "Sólo espero que no te toque pasar por lo mismo" (dirigidos a persona que no "entienden" porqué se hace tanta tragedia con temas que son "normales") siempre pienso: "Pues yo no. Yo todo lo contrario. Yo sólo espero que algún día les toque, aunque sea brevemente, pasar por lo mismo". Porque quizá así, viviéndolo en sus propias carnes, sientan (pero no de remordimiento, no de lamentar, sino de sentir) el acoso.

PD: Mis disculpas por el ladrillo.

(Añadido 8:37)
Por último no quería marcharme sin dejar un enlace a este video tan estupendo sobre las familias tóxicas. Es una joya que descubrí hace poco. En mi opinión es el mejor video que he visto jamás sobre este tema. Aparte de este video (que, viendo que pone "Segunda parte", forma parte de una serie) la chica que lo hace tiene todo un canal en youtube dedicado al tema llamado "Escape from Narcissism":
https://www.youtube.com/watch? ..

(Añadido 9:31)
Mientras desayunaba he caído en la cuenta que igual se me entiende (o me he explicado) mal. Sé muy bien que no es lo mismo cortar el acoso con medidas expeditivas que generar conciencia / empatía sobre el mismo en el / los acosadores y / o ver qué les pasa /qué sienten los maltratadores para actuar de ese modo. Vamos, que no pretendía ni mucho menos decir que tengo una solución sencilla a un problema tan complejo. Sólo pensaba en voz alta y todo lo dicho puede ser discutido y debatido (y si es discutido y debatido mucho mejor que de intercambios razonados, y razonables, siempre surgen puntos de vista interesantes y buenas aportaciones). Saludos. Neo.   Resp.
 

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